Ich werde dennoch grade stehen!

Wie sieht eine normale Beziehung aus?
Was bedeutet normal?
Was Beziehung?
Ich fühlte mich auf einen so guten Weg!
Ich denke ich war es!??!
Ich tu doch was!??!
Ich bin für meine Kinder da!
Ich mach es ihnen schön!
Selbstzweifel!
Nein!
Ich habe alles richtig gemacht!
Es ist so!

Ich sitze da!
Ich kehre mich in mich!
Ich rede nicht mehr!
Ich staare vor mich hin!
Und ich fühle ....

Es schmerzt!
Es ist so enttäuschend!
Es macht mich traurig!

Ich dachte ich hätte die Trauer hinter mich gelassen!

Früher hätte ich diskutiert!
Früher wäre ich wütend gewesen!
Heute schweige ich!
Ich sehe keinen Sinn mehr zu diskutieren!

Ich frage mich dauernd warum er mir das antut?
Ich frage mich auch wer er wirklich ist!
Ich weiss es nicht!
Nicht nach 7 Jahren!

Es tut weh!

Aber es wird weitergehen! Das tut es immer!

Wie wichtig ist dabei das Reden der Leute? 
Wem kann man vertrauen? 
Ist es wichtig was die Leute sagen? 
Was die Nachbarn sagen? 
Nein! 
Sagt man!

Aber warum spielen dann zwischenmenschliche Beziehungen eine so wichtige Rolle in den Säulen zum tragen des Selbstbewusstseins?

Ich wollte nicht auf irgendwelches Gerede hören. Wenn einer was sagt geht das evtl auch noch ganz gut, aber wenn so viele Leute das selbe sagen und man damit ständig konfrontriert wird, dann wäre man blind würde man es immer ignorieren. Ich habe ihm so oft die Chance gegeben zum reden. Ich warte noch immer! Aber ich bin unendlich enttäuscht , denn das ich belogen werde damit habe ich nie gerechnet. Nicht von meinem Partner.

Oder ist es einfach fehlende Selbstkritik seinerseits und sein Blickwinkel ist ein anderer?

♥♥*klick*♥♥

Ich hab Dich immer lieb gehabt! Ich liebe unsere Familie so und konnte es endlich wieder fühlen! Warum tust Du mir das an? Warum nur?

Ist da draussen ein Licht?

Zu sich selbst zu finden ist nicht einfach. Mein Kopf sprudelt über vor Ideen, vor verstehen wollen, Wissen und Möglichkeiten zum Handeln. Mein Gefühl kommt nicht hinterher! ....

Zwischen all diesen Gedanken auftauchender Selbstzweifel und hoffnungsvoller Lichtblitze kam vorgestern dann der Brief mit Holgers Kündigung. Meine Anspannung schoss ins unermessliche, ich habe geweint, war verzweifelt, all die depressiven Gedanken waren wieder da und doch fühlte ich mich stärker und konnte besser mit der Situation umgehen als früher ....

Ja ich bin wütend auf ihn! Weil ich einfach nicht dafür verantwortlich bin für ihn Lösungen zu finden, seine Fassade aufzubauen, sondern ich muss sehen wie für mich der Weg ist damit am besten umzugehen. Ich wollte mich trennen und verfiel beim Gedanken daran nicht sofort in Panik. Naja gut ging es mir bei dem Gedanken dennoch nicht. Es ist auch erstmal nicht die Lösung, da ich noch viel zu schwach bin um eine Trennung durchzustehen. Es hilft uns somit beiden nicht und den Kindern schonmal gar nicht.

Er läuft umher wie ein Haufen Elend. Am liebsten würde ich ihn in den Arm nehmen und sagen *Ach komm, wird schon!* Aber das wird es nicht! Es würde nichts ändern an meiner Unzufriedenheit und unserer Zweckbeziehung. Man muss sein Leben in die Hand nehmen und nicht warten das Wunder passieren. Das das sehr schwer ist, merke ich grade wieder extrem. Aber vielleicht lohnt es sich am Ende wirklich.

Ich habe nun mit ihm verabredet das wir uns am Samstag Abend um 20:00 hinsetzen und reden werden, das ich möchte das er sich Gedanken macht. Dann sehen wir weiter! Mein Ziel ist nicht die Trennung, mein Ziel ist Wege finden! Es wird auch für ihn Gründe geben warum er ist, wie er ist und warum einiges nicht so klappt wie es sollte .... Ich möchte ihn nicht fallen lassen, sondern das wir zusammen stark werden. Das geht aber nur wenn er mitzieht .... Nun, wir werden sehen ....

Im Kindergarten traf ich öfter eine Mutter, die ich ganz nett fand. Witzigerweise trafen wir uns dann auf Arbeit wieder. Beide hatten wir den selben Arbeitgeber. Dann verloren wir uns, bzw ergab sich nie ein konkretes Gespräch ... oberflächliche Begegnungen halt. Irgendwann hörte ich das sie in der Psychiatrie ist und unter Depressionen leidet, da dachte ich noch *Schade, vielleicht hätte man da eine Gesprächspartnerin und vielleicht auch Freundin gehabt* ... denn sowas verbindet schon irgendwie. Aber ich hatte kein Kontakt mehr udn auch keine Telefonnummer. Plötzlich treff ich sie im Schwimmbad (ausgerechnet *puh* :-) ) udn wir haben uns sehr lange nett unterhalten. Ich wollte mich dann mal melde. Naja wie das so ist! Dann treff ich sie plötzlich schon wieder und nun heute nochmal, vor meiner Therapiestunde. 

Zufall? In meinen geliebten Psychokrimithrillern steht immer das es Zufälle nicht gibt! Also: Schicksal?! Auf jeden Fall haben wir nun Nummern getauscht :)

Ich habe meine Blogbeschreibung geändert! Mein Leben mit Borderline hört sich so dramatisch an und so wohl war mir damit nicht. Ausserdem zähl ich mich auch nicht so total zum Borderline und meine Therapeutin auch nicht. Ach ist ja auch egal in welche Schublade ich gehöre, die Hauptsache ist ich fühl mich in ihr wohl :) !

Anspannung und Frühwarnzeichen

In der letzten Skillsgruppe ging es dadrum die Anspannungsphasen genau zu definieren und Frühwarnzeichen zu erkennen. An Hand eines Beispiels:

Ein Gewitter entstehen lassen:

10-30%
die Sonne scheint*es ist warm*Vögel zwitschern*es ist trocken*hell*feundliche Atmosphäre*windstill*Ruhe


40-60%
es wird dunkler*einzelne Tropfen fallen*leichte Unruhe*weniger Vögel*es blitzt ein wenig*es grummelt*drückende, schwüle Luft

70%-100%
dunkel*nass*laut*windig*unruhig*keineVögel*Blitz*Donner*Regen*Gegenstände wirbeln umher

Auf einen selbst bezogen könnte es so sein:

10-30%
klare Gedanken, man ist entspannt, man kann sich gut konzentrieren, Wohlgefühl, freundlich, lachend

40-60%
man ist hektisch, grummelig, meckernd, Zähne pressen oder leichter Kopfschmerz, Verspannung, unruhig, Konzentration lässt nach, weinen, UNMUT

70%-100%
schimpfen, schreien, Kopfschmerzen, starke Verspannung, starkes weinen, Erschöpfung, starke Unruhe, Gedankenrasen, keine Konzentration, WUT 

Fällt euch was auf?

Quelle: I phone

Was sind die Frühwarnzeichen?

Genau Frühwarnzeichen befinden sich im mittleren Bereich und sind die abgeschwächte Form von dem was in der Hochspannung passiert. Im Prinziep die selben Symptome, aber eben nicht so stark. Wenn man die kennt, kann man frühzeitig dagegen steuern.

Zumindest in der Theorie, die Praxis muss ich noch erproben .... Ich fühlte mich gestern hoch angespannt, ich werde dann ungerecht, gemein, polarisiere sehr stark zu *Du bist gut und Du bist böse* , meine Gefühle sind sehr quälend dann, es zerreisst ein förmlich innerlich, es tut weh - sehr, starke Selbstzweifel treten auf, Hoffnungslosigkeit bis zum Wunsch weg zu sein - ich weine

Ich hätte einen Skill anwenden können oder meine Bedarfsmedikamention - in dem Moment kam es mir einfach nicht in den Sinn. Auch ein Zeichen der hohen Anspannung!

Manch einen scheint es gut zu tun diese Stimmung noch zu fördern, sie profilieren sich daran um sich selbst besser zu fühlen. Manche haben auch ein Problem damit das andere Probleme haben und es sich nicht nur um die eigenen dreht. Ich bin nicht froh über meine Probleme - ich würde sie gerne abgeben und nur weil andere vielleicht schlimmere haben, heisst es nicht das eigene nicht quälend sein können. Ich verstehe nicht warum man sich nicht einfach in Ruhe lassen kann oder gegenseitig akzeptieren. Ein Schritt dazu wäre schonmal: einfach nicht meinen Blog lesen! Oder mal ergründen vorher der eigene Unmut kommt.

In der Gruppe sagte jemand das Borderliner 9 mal so intensiv fühlen wie "Normale" .... Ja ich habe sehr oft das Gefühl gehabt das ich alles zu stark erlebe manchmal und das ich das nicht aushalten kann. Bei einem Problem teilt man nun alles mal durch 9 ..... Was bleibt noch übrig? Oftmals gar nicht mehr so viel ..... Mh ....

Hier noch die Buchtipps:
Mamas Monster *klick* Kindern Depression erklären! Ich finde es sehr gut erklärt!
Mama, Mia und das Schleuderprogramm *klick* Borderline erklären

Last minute Geburtstagsgeschenk

Oh man , irgendwie ist unsere Wohnung total chaotisch im Moment. Gilt als Ausrede das ich ja 4 Kinder habe, äh 3 Kinder .... ;-) ?? ... und das ich mein Leben nun auch ein wenig geniesse?! Früher hat mich dieses Chaos extrem wirr gemacht, heute kann ich es gut aushalten und auch mal so sein lassen. Aber schon klar, Chaos im Kopf, erträgt nicht auch noch Chaos in der Umgebung! 

So im Turbo bin ich dann doch nochmal schnell durch die Wohnung gehuscht und hab aufgeräumt, gewischt, gewienert und gespühlt und nebenbei musste noch ganz schnell für heute Nachtmittag ein Geburtstagsgeschenk her und das wo ich kein Cent mehr habe (bis Montag) !

Also gut: das braucht man:

 

♥ Buntes Papier

♥ Stoffreste

♥ Diese aufs Papier aufnähen

♥Was Nettes schreiben

FERTIG!

 

♥Dazu noch bischen Naschi

♥ Und Cappuccino dazu oder auch Teebeutelchen

♥Und ganz persönliche Worte

Und gaaaaaaaanz WICHTIG:

♥Eine dicke fette grosse herzliche Umarmung!

 

Alles verschnüren und los geht's!

 Ein paar Herzen habe ich noch aneinander genäht. Die Kette ist eine liebevolle Geste und macht sich hübsch im Fenster!

Wenn man nicht nähen kann oder kein Stoff hat, kann man auch buntes Papier als Wimpel aufkleben. Hübsch sehen dazu auch die Farbkarten aus dem Baumarkt aus, man kann einen schönen Farbverlauf aufkleben. Irgendwo auf meinem Blog hab ich das schonmal gezeigt.

 Ich finde wir können uns damit durchaus blicken lassen :)

Hier noch ein paar Bilder von meinen Geburtstag! Es war wirklich schön und ich habe mich über jedes liebe Wort so sehr gefreut, es hat mir so viel gegeben. Ich war glücklich!

 *D*A*N*K*E

♥♥♥

Yafe

Huch ich habe gestern ganz den Freitags-Füller vergessen, dabei mag ich den so gern. Hol ich eben nach:

1. Eigentlich habe ich  eine süße kleine Familie.
2.  Ich habe Narben  an meiner rechten Hand.
3.  Spät am Abend geniesse ich die Zeit ganz für mich.
4.  Ich werde meine Therapie durchziehen und sehen was passiert.
5.  Das Jahr 2012 war nicht so schön, aber brachte viel Aufschwung am Ende .
6.  Du weisst, dass du alt bist wenn Du nicht mehr weisst welche Musik grade in ist :) .
7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf  Dschungelcamp , morgen habe ich Geburstagscafe  geplant und Sonntag möchte ich mit den Kindern zum Fasching!

Mehr Füller gibt es hier: *KLICK*
 

Ich bin wütend!

Oh ich weiss! Man soll unter hoher Anspannung nix machen .... also nichts was irgendwie blöd ist. Keine Entscheidungen treffen, keine Gespräche führen usw. .... Wahrscheinlich auch nicht hier schreiben, weil ich weiss ich werde es bereuen. Andererseits: DAS HIER IST MEIN PLATZ! Und hier kann ich ICH sein und machen was ich möchte und schreiben was ich möchte, ungeachtet wer hier mitliest .... Also tu ich das jetzt einfach!

Ich bin so unsagbar wütend und möchte mir das wegschreiben .... Pah, is'n Skill! Punkt!

Ich merke das ich schon seit Tagen leicht angespannt bin, aber das ist o.k., jeden geht es ja mal so. Normalerweise ist die Anspannung so zwischen 10 und 60% bei einem "normalen" Menschen. Bei mir auch momentan, ich kann damit gut umgehen. Grade im Moment aber rasen meine Gedanken und die Wut ist gross.

Auslöser war das Holger heute morgen verschlafen hat und Felina nicht zur Schule kam mit der Fahrgemeinschaft, ich war ja mit dem Auto weg und dann ist sie mit der Nachbarin gefahren, was mir nicht recht ist. Gut im Grunde nicht soooooooooooooo schlimm. Aber kann man von einem erwachsenen Mann von über 40 Jahren nicht erwarten mal irgendwas auf die Reihe zu bekommen? Immer wieder das selbe!

In meinem ganzen 31 jährigen Leben habe ich vielleicht 3 mal verschlafen (wenn überhaupt) und er schafft das ständig. Ich hasse so Unzuverlässigkeit! Ja meine Reaktion scheint vielleicht übertrieben, aber es ist die Summe tausend kleiner Punkte die mich wahnsinnig machen. Dinge die mir schon so viel zu schaffen gemacht haben, die mich in meine Depression reingetrieben haben und in starke Impulsausbrüche, die mich wiederum sehr belastet haben, mich in Selbstzweifel, Selbstvorwürfen und sogar Suizidgedanken gebracht haben.

Gut nun heisst es man ist für sich selbst verantwortlich, nicht er hat Schuld, ich hab es in der Hand. Ich kann mich ja trennen und mein Leben so leben wie ich es für richtig halte und mich nicht über ein Partner ärgern. Aber nein, das kann ich eben nicht. Ich bin emotional extrem abhängig von ihm, habe starke Verlustängste und panische Angst vor dem allein sein. Ich würde mich erniedrigen lassen bis ins letzte um nicht verlassen zu werde - so sehr habe ich Angst davor .... Obwohl ich mich mittlerweile viel viel stärker fühle ...

Wir haben so ein schönes Haus, so ein schönen Garten, tolle Kinder, liebe Grosseltern und nach aussen sitzt die Fassade. Meine Kinder sind hübsch und sauber gekleidet, haben alles was sie brauchen um in der heutigen Gesellschaft bestehen zu können und anerkannt zu werden (Ja ich renne da irgendwelchen Normen materieller Konsumidioten hinterher, die mir am Arsch vorbeigehen sollten - Aber so einfach ist es nicht und ich noch zu instabiel). Hinter der Fassade ist diese ständige finanzielle Angst. Man isoliert sich total dadurch. ich kann keine Freunde besuchen, weil mir das Geld für Sprit fehlt, ich kann ja manchmal nicht mal ein Kaffee trinken in nem Cafe und das schwimmen gehen ist schon eine Luxusfreizeitbeschäftigung für mich. (Ja na und , dann jammer ich jetzt eben! Will ich auch!) Es ist so anstrengend und ich möchte einfach weiterkommen im Leben. Mit einem Partner und nicht so das ich ihn ständig hinter mir herziehen muss ....

Ich möchte durch dick und dünn gehen mit ihm, da sein für ihn. Er macht es mir nur so verdammt schwer. Er hat nun eine Ausbildung angefangen und ich war so froh und glücklich darüber. 3 Jahre, dann ist der Zirkus vorbei, er verdient was, ich verdien was und kann auch etwas mehr arbeiten gehen. Wir würden nie in Geld schwimmen, aber das will ich auch gar nicht. Ich brauch nicht megaviel, aber so das man ruhiger Leben kann. Und was macht er? Meint er schafft die Ausbildung bestimmt nicht!!! Was? Diese geht grad mal 6 Monate und kann wirklich von jedem Idioten geschafft werden. Aber er (!) der alles weiss und so viel kann und über so vielen Dingen steht und von jeglichen Meinungen unabhängig ist, so viel schon gemacht und erlebt hat, er meint er schafft es nicht? Ich glaub es nicht ... (Nebenbei: Ich hätte meine Ausbildung auch nie geschafft, wenn ich nie gelernt hätte und jeden Abend bis 0:00 und später auf gewesen wäre!)

Aber ich glaub ich habe grade den Grund für meine tagelange leichte Anspannung gefunden. Nämlich genau diese Angst davor, das er es nicht schafft, das wir nie eine echte Perspektive haben werden ...

Es ist gemein so zu reden, ich will das eigentlich nicht. Ich weiss nur nicht wie ich damit umgehen soll. Es ist so anstrengend immer allein um das glücklichsein zu kämpfen. Dabei könnte es so einfach sein, wenn man aufeinander acht gibt und für einander da ist. Aber wenn immer nur einer kämpft und der andere Part schläft wird das wohl nichts mehr in diesem Leben ....

Ich fühle mich jetzt schon schlecht das ich so rumgeschimpft habe. Aber: IST EBEN SO!

Dabei wollt ich heute was schönes schreiben ....

Schnell nochmal ....

Irgendwie macht es mich traurig!
Die Gespräche in der Klinik haben mir so viel geholfen. Ich habe mich gut ghfühlt mit meiner Therapeutin. Verstanden, getröstet, angenommen und auch gemocht. Ich hatte ihre ganze Aufmerksamkeit. Es ging ganz um mich! Nun muss ich sie in der Skillsgruppe teilen und irgendwie geht es mir damit schlecht. Ich weiss es ist ihr Beruf und mein Anspruch an ihre Aufmerksamkeit ist ungerechtfertigt. (Es beschämt mich sogar!) Aber dennoch ist dieses Gefühl da, der Trauer und Abwertung. Mir war es wichtig das aufzuschreiben, weil es zu mir gehört, weil ich dieses Muster kenne und es nicht ignorieren möchte. Ich kann daran nur gewinnen, indem ich Muster erkenne und diese ergründe.

Aber nicht jetzt. Jetzt werd ich gleich los :-) 

Thema war heute die Anspannungskurve und wie man die verschiedenen Bereiche der Anspannung definiert. Ich schrieb ja schonmal davon, aber es war doch nochmal etwas genauer. Soll ich es nochmal beschreiben?

Dann mach ich das morgen.

Verschenk doch mal was!

"Ach weisst du, es gibt Dinge, die kann man verschenken, ohne sie dabei selber zu verlieren. Zum Beispiel Freundschaft, Liebe oder eben meine Farben."

... oder Aufmerksamkeit, Zeit, Spiel, Spass, ein Lachen, eine Umarmung ..... fällt euch noch mehr ein?

Das Zitat ist aus: ELMAR RETTET DEN REGENBOGEN *klick*

Ich denke Erwachsene sollten öfter Kinderbücher lesen. Denn da stehen so oft so schöne Dinge drin, die man gerne einfach mal vergessen hat . Es gibt auch so wunderschöne Bücher zum Thema Depression und Kinder. Interesse? Also an den Links dazu.
Heute Abend werde ich zu einer Freundin und dort schlafen. Ich hab das eeeeeeeeeeewig nicht getan und freue mich darauf sehr! ♥

(Bild: Google)
Ich schenke euch ein paar klitzekleine Glückssekunden!

Passt auf:

Ich schenk Dir ein Liebkosewort!

Dann fliegen Deine Sorgen fort!

Die grossen und die kleinen!

Dann musst Du nicht mehr weinen!

und freust Dich den ganzen Tag,

weil Dich jemand gerne mag!

(aus dem Traumzauberbaum)

Du bist wie du bist und so bist du gut! vergess das nicht! :)

Kuss ♥♥♥ Yafe

♥♥♥ (Ich weiss kein Titel)

Wie man sich selbstzerstört weiss ich ganz gut, klappt auch prima.
Meine Grundstimmung ist dennoch gut.
Körperlich fühle ich mich bescheiden.
Krabbelgruppe - schrecklich.
Anspannung steigt.
Ich bin gereizt.
Ich will weg.
Furchtbar müde.
Das erste Gespräch bei Frau S. 
Ich strahle - wem mache ich was vor?
Niemandem! Höchstens ein klitzekleines bischen ;-)
Treffen mit Manuela.
Ein wenig Angst ist dabei - Erwartungen nicht zu erfüllen.
 Bin ich interessant genug?
Runden um Runden geschwommen.
60 min lang.
Ich fühle mich immer besser.
Freier.
Ich lache.
Ich habe Spass.
Wir reden und liegen im Wasser.
Es war schön!!
Zu Hause.
Hausaufgaben mit Felina - es geht! Es wird!
Ich liebe meine Kinder!
Ich esse zu viel!
Warum??
Ich mag heute nicht drüber nachdenken.
Ich fühle mich trotzdem ganz gut.
Müde.
♥

Im Gespräch mit Frau S. ging es heute darum was meine Ziele sind, was ich bei ihr, mit ihr für mich erreichen möchte. Sie meinte ich bin schnell fähig zur Aufnahme, begeisterungsfähig, interessiert, motiviert. Ich habe viel gelernt in der Klinik und muss mit diesem Wissen nun umgehen und arbeiten lernen. Wenn man sein Werkzeug nicht benutzt verlernt man die Handhabung könnte man sagen und das möchte ich auf gar keinen Fall. Ich möchte stabil in mich werden. Zu mir stehen und ICH sein! Sie sagte das ich stark zu zwei Seiten polarisiere. Das eine oder das andere will und dadurch ständig in einen Konflikt gerate. Ich will es so und so und doch wieder ganz anders. Ich will alleine laufen und doch die Hand die mich führt .... Ich weiss nicht ob ich es kann. Mir fällt es noch immer schwer an mich zu glauben. Aber ich will gerne alles versuchen und ausprobieren. :)

Morgen ist Skillstraining. Ich freu mich drauf.
Als Hausaufgabe hatten wir zu beantworten was es bringt "die Suppe die uns jemand eingebrockt hat selbst auszulöffeln"?!

Ich denke es bringt Selbstwertgefühl, weil man Verantwortung damit übernimmt. Sein Leben in die Hand nimmt. Es macht frei, weil man sich von Schuldzuweisungen löst. Gedanken daran was einem "angetan" wurde und wer alles Schuld hat, zermürben ein nur. Ohne kann man glücklicher sein. Gelassener und zufrieden.Ausserdem gibt man positive Lebenserfahrungen weiter und nicht das was man selbst erfahren hat.

Schlaft schön! ♥

Was ich euch ...

.... mal ganz schnell sagen wollte!

Achte auf Deine

Gedanken,

denn sie werden Worte.

Achte auf Deine

Worte,

denn sie werden Handlungen.

Achte auf Deine 

Handlungen,

denn sie werden Gewohnheiten.

Achte auf Deine

Gewohnheiten,

denn sie werden Dein Charackter.

Achte auf Dein 

Charackter,

denn er wird Dein Schicksal!

Ich weiss nicht von wem das ist, aber ich finde es absolut wahr.

Was meint ihr dazu?

Ich weiss gar nicht ob ich es mal gezeigt hatte: ein Bild von Felina (auch schon ein Jahr alt)

Titel: alle sollen sich gut verstehen ♥

Find ich gut!

♥♥♥

Auf Abwegen

Ich denke das es mir eigentlich gut geht, aber ich weiss das es mir früher sehr schlecht gegangen wäre - jetzt grade. Ich weiss nicht warum, aber ich esse und esse. Ist es ein Automatismus oder kompensiere ich was? Geht es mir doch nicht so gut? Ich weiss es nicht. Aber ich weiss das es mir nicht gut geht wenn ich so weitermache, dann schaffe ich das es mir bald wieder richtig schlecht geht, auch mit Tabletten.

Ich weiss wie ich es ändern kann, aber ich schaffe es dennoch nicht es zu tun. Ich brauch das irgendwie grade .... Übermorgen habe ich mein erstes Gespräch bei meiner Therapeutin. Mal sehen ob dieses Thema dahin passt.

Ansonsten hab ich mich mit einer Bekannte/Freundin zum schwimmen verabredet. Darauf freu ich mich sehr. Ausserdem hat sie ähnliche Probleme was das essen betrifft und vielleicht hilft es mir mich mit ihr dadrüber zu unterhalten. Es wäre schön wenn einige Bekanntschaften aus der Klinik von Dauer wären ....

Es hat sich noch eine Freundin gemeldet, bei der werde ich Donnerstag sicher einen total schönen Abend verbringen und bei ihr schlafen. Ich freue mich dadrauf und geniesse jeden einzelnen Kontakt mit Menschen die ich wirklich mag so sehr! ♥

Sonst stehen noch die üblichen Termine an, Zahnarzttermin der Kinder, Skillstraining, Teambesprechung all sowas .... Früher litt ich an chronischer Langeweile, trotz drei Kinder ... Jetzt weiss ich, das auch das die Depression war. Momentan geniess ich diesen Stress sehr :) Ich darf mich nur nicht überfordern.

Quelle: Google Sonne für euch ♥♥♥

Freitags Füller

1. Den 1. Platz in meinem Herzen haben meine Kinder.
2. Morgen muss ich früh aufstehen und arbeiten, schade aber auch.
3.  Wenn ich mich verwöhnen möchte gehe ich schön shoppen und nehme ein Schaumbad.
4.  Gedankenkarusel -> bleib locker.
5. Jedes Bild  ist wie ein Leben, man kann ständig daran malen .
6. An meinem Geburtstag haben wir Spaß gehabt!
7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf ein wenig Ruhe und mein Bett , morgen habe ich Familienkaffeetrinken geplant und Sonntag möchte ich am liebsten zu Hause bleiben und nicht Spätdienst auf Station machen !

So meine Freitagsfüller diese Woche ♥ Mehr davon gibts hier *klick*

Ich bin müde ,aber ganz zufrieden. Manchmal halte ich die Luft an und warte bis die Depression mich wieder einfängt, die Anspannung und der Sog ins schwarze Loch mich ruft, aber NICHTS! Das soll auch so bleiben! Ich wünsche es mir so sehr. Ich habe viel mehr Kraft für den ALltag und für meine Kinder. Ich fühle mich viel mehr wie Ich. Lerne mich langsam wieder kennen und weiss wer ich bin. Ich möchte mich nicht nochmal verlieren!

Ich hab gelesen wenn man von 0 bis 100 seine Stimmung bewerten soll und dabei 50 der Durchschnitt ist, dann bewerten die meisten "normalen" Menschen ihre Stimmung bei 70. Ein gesunder Optimismus ist also menschlich und ein Schutz irgendwie. Früher hätte ich meine Grundstimmung wohl täglich bei 30 im Durchschnitt eingeschätzt. Heute fühle ich mich zwischen 60 und 70. Das fühlt sich gut an! ♥

Habt ein schönes Wochenende! Und seid nett zu euren Mitmenschen und fangt viele Glücksminuten ein! Oder verschenkt welche :) !

♥♥♥ Yafe

Quelle: Google

Am Ende denk ich immer nur an Dich. *klick*

DBT

Ich hatte heute das erste mal das Skillstraining. Ein wenig hatte ich Angst das ich zu hohe Erwartungen habe und das es vielleicht sterbenslangweilig wird oder das mein Bild von meiner "SUPER♥Psychologin" (Spass) irgendwie zerstört wird und sich ins Gegenteil umwandelt. Aber NEIN! Es war toll und ich mag so gern so viel wissen und bin ganz gespannt und sehe es als Chance viel zu lernen und gezielt an mir zu arbeiten. Gleichzeitig ist es eine Stütze durch den Alltag. Es gibt Sicherheit zu wissen einmal die Woche dorthin zu können.

Die Leute in der Gruppe sind mir auf den ersten Blick ganz sympathisch und ich hoffe auf eine schöne offene und hilfreiche Runde. Ein wenig habe ich aber auch Angst nicht ganz hinein zu gehören. Ich denke immer : ach so schlimm ist es ja alles gar nicht - mir gehts halt wirklich gut zur Zeit und da denke ich das ich ja gar nicht krank bin und irgendwie simulier oder so ..... vielleicht bin ich ja doch kein Borderliner, nur depressiv .... naja so halt. Aber ach: weg damit! Ich werde so oder so von der DBT profitieren.

Informatives:

DBT wurde in den 80igern von M. Linehan in den USA entwickelt. Nach jahrelanger Arbeit mit Menschen mit einer Persönlichkeitsstörung bekannte sie sich dazu auch "eine von ihnen" zu sein (Mir geht der Satz unter die Haut!). Eine Borderlinerin die sozusagen Selbstdiagnostik und Therapie betrieb und somit die Dialektisch Behaviorale Therapie entwickelte. Eine Verhaltenstherapie die Widersprueche vereint. Mittelwege findet!

Bei Borderlinern ist es ja sehr stark so das man schwarz/weiss denkt, in gut und böse, in ganz oder gar nicht, in du bist für oder gegen mich, in Extremen eben ..... und da sollen Mittelwege gefunden werden.

Akzeptieren und doch verändern lernen .... Grauzonen entdecken könnte man wohl sagen :)

Es umfasst die Themen:
♥ Stresstoleranzskills
♥ Achtsamkeit
♥Umgang mit Gefühlen
♥ zwischenmenschliche Fertigkeiten
♥ Selbstwert

Bei über 60% werden schnelle Erfolge erzielt, langfristig sogar bei 90%. Klingt gut oder?!!!

M.Bohus brachte die Therapie übrigends zehn Jahre später nach Deutschland. Ich finde da kann man wirklich DANKE sagen :) ! Danke M.Linehan und M.Bohus und all die motivierten Psychologen und Therapeuten die an die DBT glauben! War ja lange nicht selbstverständlich.... Da hiess es nämlich das es Borderline gar nicht gibt, das es eine Verlegenheitsdiagnose ist, das Borderliner zu anstrengend sind, das man mit ihnen nichts zu tun haben will, das sie zum stalken und zur Zerstörung neigen usw usw usw .... 

Ich bin gespannt was da noch so auf mich zu kommt. Ihr auch?

Ein Mann wurde einmal gefragt, warum er trotz seiner vielen Beschäftigungen immer so glücklich sein könne.
Er sagte:
“Wenn ich stehe, dann stehe ich,
wenn ich gehe, dann gehe ich,
wenn ich sitze, dann sitze ich,
wenn ich esse, dann esse ich,
wenn ich liebe, dann liebe ich …”
Dann fielen ihm die Fragesteller ins Wort und sagten:
“Das tun wir auch, aber was machst Du darüber hinaus?”
Er sagte wiederum:
“Wenn ich stehe, dann stehe ich,
wenn ich gehe, dann gehe ich,
wenn ich … “
Wieder sagten die Leute:
“Aber das tun wir doch auch!”
Er aber sagte zu ihnen:
“Nein -
wenn ihr sitzt, dann steht ihr schon,
wenn ihr steht, dann lauft ihr schon,
wenn ihr lauft, dann seid ihr schon am Ziel.”

(Verfasser unbekannt)

Der muss auch noch sein!

Liebe D.♥ ... Es tut mir leid das ich all meine lieben Worte immer wieder an M. richte und so scheinbar vergesse das ich noch ganz viele andere tolle Menschen "um" (soooo weit weg ...huhuuuuuuu :( )mich  habe. Hab ich nicht vergessen! Ich bin mir dessen immer bewusst, selbst wenn mir die halbe Welt und dadrunter auch meine lieben Lieblingsmenschen, auf die Nerven geht, so weiss ich doch immer was ich an jeden einzelnen habe.

Bei DIR weiss ich wie viele Stunden wir lachend verbracht haben
♥ wie wir im Schnee zu Disco sind
♥ wie Du in Deinen kurzen Höschen durchs Internat gelaufen bist :)
♥ wie wir nachts Spaghetti gekocht haben
♥ wie wir 3000 sms im Monat versimst haben
♥ wie wir nächtelang geschnattert haben
♥ unser schöner Urlaub
♥ gemeinsame Lernstunden
♥ Autogrammjagd auf der Reperbahn :)
♥ wie ich Dir mein Auto immer geliehen habe 
♥ wie viele Gespräche wir hatten

... ach es ist so viel ....

Und eines bin ich mir immer bewusst, das Du wirklich eine, meine Freundin bist! Ich weiss das ich oft gemein war, das meine Worte verletzend sind ... sehr. Ich weiss das ich in allem so extrem bin, das ich sehr abweisend sein kann und so kühl wirke .... Dabei brauche ich dich und deine Freundschaft sehr. Und während unserer längeren Pause habe ich dich sehr vermisst gehabt. Ich bin so froh das wir diese Hürde geschafft haben und du mich wieder in Dein Herz aufgenommen hast - aus meinem warst du nie fort ♥ ! Egal wie lang wir uns nicht sehen oder sprechen, immer ist da sofort Verbundenheit und die richtigen Worte. Du bist ein kleiner Engel, immer voll Optimismus in dieser grauen Welt mit einer Prise Naivität, was dich so süß und einzigartig macht, man denkt so manches mal gar nicht was da für eine starke Persönlichkeit hinter steckt.
Ich bin unendlich froh das es Dich gibt und ich liebe auch dich unendlich und ewiglich :) ♥♥♥ JAWOHL!

Und Dich auch S. :) ♥ ...... 

Und dazugekommen ist noch N. (meine Süsse♥) und Ch. und an A. denk ich auch ganz viel. K. und J. hab ich auch megalieb :)

Ihr seid nur alle viel zu weit weg ..... schluchz. Aber was man hat das hat man, ne?! :) Ich freu mich das ich euch kenne!

Schon fast mitten in der neuen Woche :)

Es ist zwar schon Dienstag, aber hier noch schnell meine Wochenvorsätze:

♥ 1 Stunde aktiv bewegen
♥ zum Zahnarzt gehen
♥ Skillstraining
♥ Elternsprechstunde in der Schule
♥ mein Geburtstag geniessen und mir es wirklich schön machen (!!)
♥ weniger naschen, mehr Obst/Gemüse

Eigentlich müsste ich so viel aufräumen, ausmisten usw. ... aber das schaffe ich wohl nicht, da ich am Wochenende auch noch arbeiten muss. Aber irgendwie macht es mir im Moment auch viel Spass. :)

Von der Stimmung her: mh ..... Ich habe manchmal das Gefühl das es etwas kippt. Nicht mehr ganz so supidupiduuuuu ist wie ich mich in den letzten Tagen fühlte ... aber auch nicht so depressiv wie vorher. Ich denk viel nach und eine bestimmte Sache beeinflusst meine Stimmung sehr. Ich fühl mich halt immer ein wenig einsam. Aber es geht, so schlimm ist es auch nicht .... aber am liebsten würde ich meine Tabl höher dosieren, damit meine Stimmung auch hoch ist, aber das ist quatsch ... ach ja zum Psychiater muss ich die Woche ja auch noch. Naja so lange sie mir die Tabl nicht runtersetzt ist alles gut :)

Was mich sehr beschäftigt ist meine Nachbarin, ich versteh die einfach nicht .... ach aber ich mag mich damit jetzt auch nicht beschäftigen .... 

Ich bekam heute schon Post ♥ Ein Päckchen und ein Brief (Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanke Nicki :)  Ich war so überrascht und bin ja soooo gespannt) und Dir auch Danke Christine). Ich freu mich schon so aufs auspacken morgen.

Ausserdem hab ich mir noch was vorgenommen.
Ich mach ja schon ewig für die Kinder Fotoalben, immer alles aktuel und mit viel Mühe. Oft sind auch so DIY Fotos bei und so, eigentlich auch ganz persönlich für mich Erinnerungen .... Fotos von besonderen Glücksmomenten oder Geschenken, vor allem eben I phone Schnappschüsse .... Ich denke ich werde die mir nun wöchentlich in so 4er Vollagen ausdrucken und einkleben. Ich hätte daran superviel Spass und man kann so auch nochmal einiges reflektieren. 

Danke Christine für diese Inspiration :) .... die hab ich nämlich durch Dich. Ja ich hab viel GUTES mitgenommen aus der Klinik! ♥

♥♥♥

Letztens haben wir wieder so selbstbemalte Steinchen am Strand verteilt. Ich hoffe es hat sich der ein oder andere Finder gefreut ♥

Wochenrückblick

Einen Hausarzt suchen und eine Verordnung für meine Wunschtherapeutin bekommen!
 - Hat geklappt. Ich möchte mir aber dennoch noch eine andere Allgemeinmedizinerin ansehen. Der Arzt jetzt meinte ich müsste mir neben der Therapeutin die ich jetzt habe, noch eine Psychologin suchen .... mh mal gucken. Termin bei der jetzigen Therapeutin Frau Schmidt habe ich schon gemacht ♥ (was ich früher ewig vor mich her geschoben hätte ... )
Eine Freundin treffen!
- Hab ich nicht gemacht, obwohl die Möglichkeit dagewesen wäre .... Aber ich habe beim schwimmen eine Bekannte getroffen. Wir haben uns lange unterhalten und sie meinte es wäre schön wenn ich mich mal melden würde .... mal gucken. Lust hab ich, aber meist zu viel Angst davor und tu es dann doch nicht.
Sport machen, mind 1 Stunde aktiv bewegen.
- erledigt :) Schwimmen, arbeiten, spazieren ...
Zahnarzttermine der Kinder machen und für mich beim Gyn.
- erledigt
Mit F. allein ein Nachmittag intensiv beschäftigen.
- Hat uns beiden superviel Spass gemacht! Es ist schön das wieder geniessen zu können.
Zu einer Schulung auf Arbeit gehen.
- erledigt
Mehrmals zu Fuss zum Kiga gehen.
- Hat sich nicht ergeben.
Weniger naschen.
- absolut nicht erfüllt :(
Früher zu Bett gehen.
- Bedingt geschafft. Bin zufrieden.
Kleiderschrank von V. ausmisten.
- zeitlich nicht geschafft.
Krabbelgruppe geniessen und mich davon nicht stressen lassen.
- Mich hats nur genervt und angek..... das Gerede welches Kind das Böseste ist und was meines jetzt schon wieder für ein Unsinn macht ectr ectr ectr. .... Warum tu ich mir das an?
Ruhiger bei den Hausaufgaben mit F. sein.
- War ok, könnte besser sein.

Jetzt werden wir gleich ins Kino und die Vampirschwestern schauen. Juchhu!

Ich lese grade ein Buch: Zerrissen zwischen Extremen (J.Kreismann/H.Straus) ... über Borderline halt. Ich finde es ganz interessant, weil auch konkrete Bsp.geschichten enthalten sind. 

Zitat: 
Während Borderliner die Menschen in ihren engen Beziehungen abwechselnd vereinnahmt und zurückweist, erwarten sie von ihnen genau das Gegenteil - Zuverlässigkeit und Harmonie.Wird sie selbst vereinnahmt oder zurückgewiesen reagiert sie wahrscheinlich mit Wut oder Depression.

Der wichtigste Mensch im Leben von Borderlinern fühlt sich oft als der unbedeutenste.

Stimmt genau finde ich! 

Ich wünsche euch den schönsten Nachmittag!

Quelle: I-Phone Wallpaper

12:12

12:12 Ich mag auch mal wieder mitmachen :)!

Hier gibt ganz viel *klick* und hier kommen meine :)

♥♥♥

 Den Vormittag auf Arbeit verbracht.

 Feierabendspaziergang im Schnee!

 Ich mag den Schnee!

Erschrocken festgestellt das ich meine Tablette gar nicht genommen hab heute morgen... und gestern morgen??? Ich muss mehr drauf achten!

 

 Weintrauben mit Käse genascht ..... mhhhh

 Gedacht das ich wieder mehr lesen mag und mal wieder was nähen .... nur was?

Badesachen gepackt :)

 

Abgetaucht

 

 ..... und aufgetaucht :) , den ganzen Nachmittag!

 

Das grosse Kind mag auswärts schlafen. Also Tasche gepackt!

Und nun ab auf die Couch und Beine hoch!

 ....ach ja :) und Rekorde knacken (Suchtgefahr) !

Mir gehts gut! ♥♥♥

Grüsse euch - Yafe :)

Hörst Du mich?

1.  Wäre es nicht schön, wenn die Leute alle ein wenig netter zueinander wären? DU KANNST DAMIT ANFANGEN! :)
2.  Es ist gemütlich hier bei mir im Wohnzimmer.
3.  Ich denke darüber nach,ob ich nochmal ernsthaft versuchen möchte abzunehmen?!
4.  Ich hab Freunde die finden Ananas eklig, dabei sind die besser als sie glauben. ;-) hihi BESONDERS MIT KÄSE ÜBERBACKEN
5.  Als ich jünger war dachte ich, das ich nie einen Mann finde . ( Denk ich immernoch ... ups :) ... , Naja eigentlich hab ich ja ein!)
6. Das vollkommene Glück in einem ist schwer zu finden.
7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Dschungelcamp :) (JA!), morgen habe ich Frühdienst und danach schwimmen geplant und Sonntag möchte ich vielleicht mit meiner Grossen und ihrer Freundin ins Kino (wenn das Geld reicht dafür)!
VAMPIRSCHWESTERN IST ANGESAGT:)

Und ihr so???

Wie würde euer perfektes Wochenende aussehen? Würde mich wirklich mal interessieren!

Quelle: Google

Herz an Herz M.! Auch wenn ich Dich echt nicht mag grad, liebe ich DICH bis in alle Ewigkeit!

Noch mehr Freitags Füller gibt es hier *KLick*!

Borderline Teil 2

Im Moment fühle ich mich ein wenig aufgewühlt. Zu viele Gedanken gehen mir im Kopf umher. Solche die mein Gleichgewicht stark ins wanken bringen, die mich über meine Grenzen gehen lassen und die dann krank machen. Ich weiss es noch nicht zu steuern ....

Ich mag aber jetzt erstmal zu Ende schreiben was ich gestern angefangen habe. 

In dem Buch , von dem ich gestern sprach ist sehr schön beschrieben was Borderline bedeutet und ich fühlte mich verstanden. Diagnostiziert ist Borderline wohl , wenn bei einem Test 5 von 9 Punkten auf ein zutreffen, dabei können es bei jeden sehr verschiedene Punkte sein. Das zeigt nur wieviele Facceten die Erkrankung hat und wie verschieden die Persönlichkeiten dementsprechen sind, dazu sind auch die Schweregrade unterschiedlich ausgeprägt und somit ist wohl Borderliner, nicht gleich Borderliner :) . Ich denk bei mir ist es nicht sooooo stark ausgeprägt, aber beurteilen könnte ich das momentan nicht so richtig ...

Hier könnt ihr euch mal selbst testen: *Klick*

Hier die Punkte die ich aus dem Buch für mich zutreffen fand:

♥ Das für mich elementarste Gefühl: Angst vor dem allein sein!
    innere Einsamkeit
    verzweifeltes Bemühen diesen Zustand zu vermeiden - oh jaaa
    einsam auch unter Menschen ( grade in dieser schrecklichen
    Oberflächlichkeit .... bah )

♥ Impulsivität
   strak reizbar, Temperamentsausbrüche

♥ instabile, aber intensive zwischenmenschliche Beziehungen
   Freundschaften vergleichbar mit einer Art Liebesbeziehung 
  (diese engen Bindungen sind sehr wichtig,
   Vertrauen, Tiefgang - sie geben Sicherheit)
   starkes Idealisieren und Entwerten (oh ja .... es gibt nur  
   schwarz oder weiss, gut oder böse ... schwierig)

♥starke Stimmungsschwankungen
  schlagartiger Umschwung von tieftraurig zu "normal" (ähnlich
  wie, wenn ein Kind nach einem Wutausbruch  
  wieder lächelt)
  ausserdem werden Gefühle sehr intensiv erlebt, so das man oft
  schlecht damit umgehen kann  

♥unkontrollierbare Wut (denkt an das netzwerk im Hirn, welches
 nicht mehr funktioniert, Anspannung ....
   Skills anwenden)     

♥auch sehr elementar: Leere/Langeweile
  sehr stark bei unstrukturierten Zeiträumen
  beim alleinsein
  bei ausgeschöpften Ablenkungsmöglichkeiten
  Gleichgültigkeit

♥instabiles Selbstbild
 angepasste Verhaltensweisen an Personen
 nach aussen gut funktionierend, nach innen löchrig, zweifelnd
 sprunghaft
 schlechte Selbstwahrnehmung eigener Fähigkeiten

Oft hat man das Gefühl das man nicht echt ist, das man simuliert und gar nicht krank ist, weil man einfach nicht weiss was los ist, weil man eigentlich so normal ist und irgednwie doch wieder nicht. Man denkt immer man müsse sich nur zusammenreissen und dann wird das schon, aber dann steht man doch immer wieder am gleichen Abgrund.

Die Stichpunkte sind zusammengetragen aus dem Borderlineselbsthilfebuch: *Klick* !

Das waren nun 7 von den 9 charakteristischen Symptomen. Bei vielen kommt sicher das Ritzen hinzu, zum Spannungsabbau oder sich fühlen/ zur Wahrnehmung ... Bei mir ist es das essen was mich beherrscht!

Ein Satz der Borderline auch kurz und knapp beschreibt ist dieser: Ich hasse Dich - Verlass mich nicht! Für mich gibts kein treffenderen, diese Worte beinhalten so viel, wenn man mal dazwischen liest :) . Es gibt auch ein gleichnamiges Buch dazu!

♥♥♥