Der kleine Mann schläft! Die Mädels schauen Arielle und ich widme mich den Fragen von Daniela :)
1. Wie sieht Dein perfekter Tag aus?
Ausschlafen, schwimmen, spazieren, lesen, lachen, spielen, gute Gespräche, gutes Essen und ein wenig fernsehen :)
2. Welche Eigenschaft magst Du an anderen überhaupt nicht?
Wenn man kein Ziel hat und die Verantwortung immer anderen in die Schuhe schiebt!
3. Lügen und Betrügen - heute alles angesagt! Auch bei Dir?
Tja ... Nein!
4. Bei welchem geschichtlichen Ereignis wärst Du gern dabei gewesen?
Ich weiss es spontan nicht .
5. Was ist Deine Lieblingsmusik?
Im Moment Adel Tawil ♥
6. Welche Eigenschaft hättest Du gern?
Ich bin gut wie ich bin ;)
7. Wenn Du ein Superheld sein könntest, was wäre Deine besondere Fähigkeit?
Alles negative ins positive verwandeln!
8. Süß oder Salzig?
Süüüüüüß ♥
9. Was wolltest Du werden als Du ein Kind warst?
Klassisch -> Prinzessin :) .... will ich immernoch :)
10. Was möchtest Du in Deiner Zukunft unbedingt erreichen?
Beständigkeit meiner Stärke und Positivität!
11. Was wolltest Du schon immer mal jemanden fragen, hast es Dich aber nicht getraut?
Im Moment trau ich mich alles :) daher: keine offenen Fragen!
Oh der kleine Mann wird wach .....
Sonntag, 9. Februar 2014
Samstag, 8. Februar 2014
Heute ist mir danach ...
... doch einmal hier zu schreiben!
Ich wollte den Blog schon löschen! Ich habe lange nicht mehr hier reingeschaut oder wie man sieht auch nichts geschrieben .... obwohl ich den Blog/ diesen Ort hier sehr gern hatte ...
... aber er hat mir auch immer Druck gemacht! Druck irgendwem zu gefallen durch das was ich schreibe, poste .... Anerkennung zu bekommen! Irgendwie war das immer meine Sorge - das ich nicht gut dabei sein könnte! So war der Blog irgendwie nie für mich, wie angedacht, sondern dafür um mein Selbstwert aufzupolieren ...
Ich brauchte das dann nicht mehr! ♥ Obwohl ich mich immer sehr sehr gefreut habe über jeden Kommentar und auch jetzt wo ich sehe das mir liebe Grüsse hinterlassen wurden und sogar eine Nominierung! Wie süß :) !
Mir geht es gut! Ich bin so viel gewachsen und ich habe mich ein riesen Stück raus aus mich selbst befreit, Altes hinter mir gelassen, Menschen die mir nicht gut tun und so viele neue Freunde gewonnen - nah bei mir! Die mich mögen wie ich bin und wo ich es wirklich zulassen kann nach so langer Zeit ... Ich bin so stolz auf mich und so dankbar!
Ich kann endlich sagen das ich glücklich bin, selbst wenn mal was nicht perfekt läuft :) ....
I can! I will! End of story!!
Dienstag, 23. Juli 2013
Komm mit ....
... ins Fantasyland ♥
Ich kann nicht so gut schlafen im Moment .... daher vertreib ich mir die
Zeit mit einem alten Hobby von mir. Das digitale scrappen ... ich habs lang nicht gemacht.
Es macht sehr viel Spass mal wieder dran zu sitzen und Bilder entstehen zu lassen ♥
Ich scrap auch gern für andere, falls Bedarf besteht, schreibt mich an :) Ich finde es ist immer ne süße Geschenkidee. Yara war in dem Monat zu 3 Kindergeburtstagen eingeladen .... Puhhhh .... Ich hab ihr jedes mal ein Bild für die Freundin gescrappt, die haben sich riesig gefreut ... naja gut, die Mamas haben sich mehr gefreut :) , die Kinder mehr über Seifenblasen und Filly Pferde ....
Ach da fällt mir ein, Felina hatte ja auch Geburstag und ich hab noch gar keine Fotos gezeigt :) von unserer coolen Monster High Pyjama Party :)
Freitag, 19. Juli 2013
Die Macht der Gedanken
Wenn ich zufrieden sein möchte sollte ich ganz bei mir sein, wenn ich meine Beziehung halten möchte, sollte ich konstruktiv Wege finde, wenn ich abnehmen möchte, sollte ich es mal ernsthaft angehen, wenn wenn wenn ...... Ich weiss genau was ich zu tun oder zu lassen habe, wie es funktionieren kann ....
.... dennoch krieg ich die Kurve nicht. Bleibe in meinem Zustand, in meiner Unzufriedenheit, drehe mich immer wieder im Kreis, komme immer wieder an die selben Abgründe .... die selbe Zahl auf der Waage, der selbe Streit mit Holger, die selbe Depression, immer das selbe ... gut daran ist, das ich das Muster erkenne, das ist der Anfang es zu durchbrechen ....
Ich kenne es sehr gut und durchbreche doch nichts.
Das Unterbewusstsein ist stark! Sehr! Und es möchte recht behalten, immer! Und meins besonders!
So bin ich voller guter Vorsätze, voller Tatendrang, glaube an mich und fühle mich super ....
aber mein Unterbewusstsein habe ich gefüttert, über Jahre mit : ich kann das nicht, ich schaff das nicht, ich bin das nicht wert, die Welt ist schlecht und ich darin blöd und hässlich .... und dann verbittert.
Also gut .... ich also da voll Tatendrang ... und dann ein Gedanke, ein Wort, ein Satz, ein Geruch welches mich kurz zweifeln lässt, aus der Bahn wirft und schwups in millimillisekunden kommt es in mein Unterbewusstsein an, welches da schon wartet und denkt nein nein nein, die Welt ist schlecht .....und schubst mein Tatendrang einfach um und ich sitze wieder in der Falle ...
So funktioniert der Mensch einfach! Da kann jemand anderes leicht sagen, na dann iss halt weniger, na dann trenn dich doch oder na dann leb halt einfach .... das geht nicht!
also umprogrammieren .... das Unterbewusstsein muss anders gefüttert werden!
Die Macht der Gedanken ist wirklich stark und an dem Satz: Du bist was Du denkst! so viel Wahres dran.
.... dennoch krieg ich die Kurve nicht. Bleibe in meinem Zustand, in meiner Unzufriedenheit, drehe mich immer wieder im Kreis, komme immer wieder an die selben Abgründe .... die selbe Zahl auf der Waage, der selbe Streit mit Holger, die selbe Depression, immer das selbe ... gut daran ist, das ich das Muster erkenne, das ist der Anfang es zu durchbrechen ....
Ich kenne es sehr gut und durchbreche doch nichts.
Das Unterbewusstsein ist stark! Sehr! Und es möchte recht behalten, immer! Und meins besonders!
So bin ich voller guter Vorsätze, voller Tatendrang, glaube an mich und fühle mich super ....
aber mein Unterbewusstsein habe ich gefüttert, über Jahre mit : ich kann das nicht, ich schaff das nicht, ich bin das nicht wert, die Welt ist schlecht und ich darin blöd und hässlich .... und dann verbittert.
Also gut .... ich also da voll Tatendrang ... und dann ein Gedanke, ein Wort, ein Satz, ein Geruch welches mich kurz zweifeln lässt, aus der Bahn wirft und schwups in millimillisekunden kommt es in mein Unterbewusstsein an, welches da schon wartet und denkt nein nein nein, die Welt ist schlecht .....und schubst mein Tatendrang einfach um und ich sitze wieder in der Falle ...
So funktioniert der Mensch einfach! Da kann jemand anderes leicht sagen, na dann iss halt weniger, na dann trenn dich doch oder na dann leb halt einfach .... das geht nicht!
also umprogrammieren .... das Unterbewusstsein muss anders gefüttert werden!
Die Macht der Gedanken ist wirklich stark und an dem Satz: Du bist was Du denkst! so viel Wahres dran.
Donnerstag, 18. Juli 2013
Ein Abschied
Es war einmal ein Dorf und alle hatten weiss gestrichene Fenster und Läden, nur der eine, der machte sie blau und das Dorf regte sich furchtbar auf, er hatte jede Menge Aufmerksamkeit, ungewollt zwar, aber sie war da und manch einer fand das schöne blau ganz sicher auch richtig toll ....
.... wir, die nicht ganz so normal ticken, zu intensiv fühlen, zu temperamentvoll oder voll Ängste sind, so ver- rückt, nicht grade ..... sind alle diese bunten Fenster und Läden in der Gesellschaft.
Ein schöner Gedanke. :)
Heute war der letzte Tag der Skills-Gruppe .... schwer! Es hat mir so viel Halt gegeben und ich habe so wahnsinnig viel gelernt, auch über Toleranz und das alle Menschen, einfach liebenswert sind und ihre kleinen Maken haben .... Es gab viele Tränen heute, aber auch Stolz und Anerkennung.
Frau S. ( Psychotherapeutin) sagte mir zum Abschied das ich gut bin wie ich bin, das ich alles perfekt machen will, aber das es ok so ist, das ich nicht noch perfekter sein muss, das ich gar nicht anders sein muss, das ich ganz genauso gemocht werde und alles toll mache und sie an mich glaubt .....
Ja in mir steigen gleich so viele ABERs auf , doch ich werde es einfach mal so annehmen und mich freuen.
Herr H. (der begleitende Fachkrankenpflger in der Gruppe und gleichzeitig Affäre einer Freundin von mir, mit eigentlich fester Partnerin, der aber nicht weiss, das ich das alles weiss :) ) sagte mir das ich eine klasse Frau bin, das er gar nicht gedacht hätte das ich mich so anzweifel und Angst habe vor Menschen und was sie über mich denken und mein Aussehen, das ich ruhig offensiv in die Welt gehen kann, ausgehen kann und mich gar nicht verstecken muss.
(Abers weg!)
Das tat mir schon gut ... wo ich mich selbst doch immer so klein mache. ♥
Ich kann jederzeit die Skillsgruppe wiederholen , das beruhigt mich ungemein, denn die Zeit, die Menschen, das wird mir schon alles sehr sehr fehlen.
Ich muss es nun alles fest hin mir behalten und anwenden .... vertrauen in mir habe ich immer noch zu wenig, obwohl ich weiss das so viel Potential da ist!
Ich hoffe es geht euch allen gut! ♥ Yafe
.... wir, die nicht ganz so normal ticken, zu intensiv fühlen, zu temperamentvoll oder voll Ängste sind, so ver- rückt, nicht grade ..... sind alle diese bunten Fenster und Läden in der Gesellschaft.
Ein schöner Gedanke. :)
Heute war der letzte Tag der Skills-Gruppe .... schwer! Es hat mir so viel Halt gegeben und ich habe so wahnsinnig viel gelernt, auch über Toleranz und das alle Menschen, einfach liebenswert sind und ihre kleinen Maken haben .... Es gab viele Tränen heute, aber auch Stolz und Anerkennung.
Frau S. ( Psychotherapeutin) sagte mir zum Abschied das ich gut bin wie ich bin, das ich alles perfekt machen will, aber das es ok so ist, das ich nicht noch perfekter sein muss, das ich gar nicht anders sein muss, das ich ganz genauso gemocht werde und alles toll mache und sie an mich glaubt .....
Ja in mir steigen gleich so viele ABERs auf , doch ich werde es einfach mal so annehmen und mich freuen.
Herr H. (der begleitende Fachkrankenpflger in der Gruppe und gleichzeitig Affäre einer Freundin von mir, mit eigentlich fester Partnerin, der aber nicht weiss, das ich das alles weiss :) ) sagte mir das ich eine klasse Frau bin, das er gar nicht gedacht hätte das ich mich so anzweifel und Angst habe vor Menschen und was sie über mich denken und mein Aussehen, das ich ruhig offensiv in die Welt gehen kann, ausgehen kann und mich gar nicht verstecken muss.
(Abers weg!)
Das tat mir schon gut ... wo ich mich selbst doch immer so klein mache. ♥
Ich kann jederzeit die Skillsgruppe wiederholen , das beruhigt mich ungemein, denn die Zeit, die Menschen, das wird mir schon alles sehr sehr fehlen.
Ich muss es nun alles fest hin mir behalten und anwenden .... vertrauen in mir habe ich immer noch zu wenig, obwohl ich weiss das so viel Potential da ist!
Ich hoffe es geht euch allen gut! ♥ Yafe
Donnerstag, 27. Juni 2013
Glaubenssätze
Jeder von uns lebt nach bestimmten Glaubenssätzen, das ist gut und wichtig für uns, es macht uns aus! Es gibt realistische Glaubensätze, aber auch viele falsche, die fest in uns verankert sind und unser Selbstwert und somit das Verhalten beeinflussen.
Geprägt werden sie durch enge Bezugspersonen, wie zb. die Eltern in der Kinderheit oder durch ein Trauma oder immer wieder kehrende Erfahrungen ...
Diese falschen Glaubenssätze lassen uns immer wieder in den selben Strudel wiederfinden.
Bsp von Sätzen
Ich kann allein nicht leben.
Ich bin nichts wert.
Jungs weinen nicht.
Ich bin nicht liebenswert.
Ich mache sowieso alles falsch.
Ich kann nichts.
Das macht man nicht.
Ich muss schlank und schön sein.
Ich darf kein Ärger/Wut zeigen.
Wenn ich nicht so oder so bin, wir man über mich reden.
Ich kann niemandem trauen.
Falsche Glaubenssätze - aber so tief verankert, das sie das ganze Leben mitbestimmen.
Sicher kennen viele so Situationen wo man Menschen einfach nicht mag, weil man schlechtes gehört hat oder weil sie ein bestimmtes Aussehen hat .... man folgt dem Glaubenssatz: wer so ist, der ist sicher schlecht! Also hält man sich von der Person fern - und verpasst dabei vielleicht einen interessanten Menschen. So falsche Glaubenssätze machen ganz schön intolerant.
In der Erziehung kann es z.b. so ein: Dein Kind fällt hin und weint bitterlich, Du sagst: ach nun wein mal nicht, ist doch nicht so schlimm, jetzt ist aber gut ..... Für dein Kind ist es aber schlimm und nicht gut. Es wird in dem empfinden nicht ernst genommen und lernt so, entgegengesetzt von seinem Empfinden zu handeln ....
Es wird ein Verhaltensschema erlernen und nicht mehr bei sich sein, es spalten sich davon Gefühle ab und eine Persönlichkeitsstörung entsteht .... der Verlust um das Wissen wer man ist.
Durch diese falschen Gaubenssätze holen wir uns Annerkennung und vermeintliche Liebe .... wenn ich schlank bin, bewundert man mich - liebt man mich, wenn ich nicht weine, bin ich stark und man liebt mich für meine Stärke, wenn ich perfekt bin bewundert man mich und liebt mich .....
Ist das wahre Liebe?
Das ist Betrug an sich selbst!
♥
.... aus der heutigen DBT Stunde
Geprägt werden sie durch enge Bezugspersonen, wie zb. die Eltern in der Kinderheit oder durch ein Trauma oder immer wieder kehrende Erfahrungen ...
Diese falschen Glaubenssätze lassen uns immer wieder in den selben Strudel wiederfinden.
Bsp von Sätzen
Ich kann allein nicht leben.
Ich bin nichts wert.
Jungs weinen nicht.
Ich bin nicht liebenswert.
Ich mache sowieso alles falsch.
Ich kann nichts.
Das macht man nicht.
Ich muss schlank und schön sein.
Ich darf kein Ärger/Wut zeigen.
Wenn ich nicht so oder so bin, wir man über mich reden.
Ich kann niemandem trauen.
Falsche Glaubenssätze - aber so tief verankert, das sie das ganze Leben mitbestimmen.
Sicher kennen viele so Situationen wo man Menschen einfach nicht mag, weil man schlechtes gehört hat oder weil sie ein bestimmtes Aussehen hat .... man folgt dem Glaubenssatz: wer so ist, der ist sicher schlecht! Also hält man sich von der Person fern - und verpasst dabei vielleicht einen interessanten Menschen. So falsche Glaubenssätze machen ganz schön intolerant.
In der Erziehung kann es z.b. so ein: Dein Kind fällt hin und weint bitterlich, Du sagst: ach nun wein mal nicht, ist doch nicht so schlimm, jetzt ist aber gut ..... Für dein Kind ist es aber schlimm und nicht gut. Es wird in dem empfinden nicht ernst genommen und lernt so, entgegengesetzt von seinem Empfinden zu handeln ....
Es wird ein Verhaltensschema erlernen und nicht mehr bei sich sein, es spalten sich davon Gefühle ab und eine Persönlichkeitsstörung entsteht .... der Verlust um das Wissen wer man ist.
Durch diese falschen Gaubenssätze holen wir uns Annerkennung und vermeintliche Liebe .... wenn ich schlank bin, bewundert man mich - liebt man mich, wenn ich nicht weine, bin ich stark und man liebt mich für meine Stärke, wenn ich perfekt bin bewundert man mich und liebt mich .....
Ist das wahre Liebe?
Das ist Betrug an sich selbst!
♥
.... aus der heutigen DBT Stunde
Mittwoch, 26. Juni 2013
einfach so von mir
Ich bin echt bescheuert! Ich fühle mich so einsam, mir fällt die Decke auf dem Kopf, ich sehne mich nach Unterhaltung/ Gespräche, nach Menschen, Freunden und sage jede Verabredung ab, spreche mit niemanden, bin abweisend, gehe Kontakten aus dem Weg, gehe nicht an die Tür wenn es klingelt und schon gar nicht ans Telefon, ich hab sogar den Termin bei meiner Psychologin abgesagt .... ist das nicht absolut bescheuert??? Paradox!
Wieso nur mach ich das?
Dennoch ist es nicht wie früher, als die Depression mich total eingewebt hat. Ich habe Freude dran still mit meinen Kindern zu malen oder zu basteln, ich krame vor mich hin, putze hier und da oder räume auf .... das geht ... so tieftraurig wie früher bin ich nicht mehr . Das macht mich wirklich froh!
Dennoch komme ich nicht aus meinen alten Mustern, ich kann mich einfach nicht endgültig befreien aus meinem inneren Gefängnis. Es ist mühsam immer wieder in ein Loch zu fallen und wieder rauszukrabbeln ... immer das selbe Schema - ich denke: Reiss Dich einfach zusammen und kämpfe, Du kannst das, Du hast es schon bewiessen, bleib einfach dran ..... dann kommen die Zweifel: Was wenn die Enttäuschung zu gross ist? Wenn ich es schaff ans Ziel zu kommen und mich dennoch einsam und allein fühle, wenn sie doch nichts wirklich ändern dann ? ..... Ich kann nicht vertrauen ....
Mit Holger? Ich kann mich auch von ihm nicht befreien. Ich sehne mich danach allein zu sein. Eine Familie nur mit meinen Kindern zu sein. Ruhe zu haben auf unsere Art! So leben wie ich mag! Und doch komm ich einfach nicht weg von ihm .... Ich kann es nicht .... Es gibt zu viele Berge und dann bleib ich einfach davor stehen und leg mich hin ..... dabei tut es so weh. Ich möchte uns retten, ihn retten, aber ich weiss schon lange das es unmöglich ist.
Ich versuche grade Viggo die Flasche abzugewöhnen. Er schreit und schreit ... das tut mir so leid. Luluuuuuuu, Miiiiiilch, Mamaaa .... Ich halt ihn fest und streichel ihn immer wieder und möchte ihm am liebsten seine geliebte Lulu geben, aber ich schade ihm damit mehr .... seine Zähne, der Insulinspiegel ... es gibt nichts Gutes dran, dennoch tut es weh ... Ist doch komisch wie der Mensch so tickt. Irgendwann hat er mich sogar abgewiesen und war sauer und rief nach Papa .... dann hat er sich aber ganz fest an mich gekuschelt und mich nicht mehr losgelassen und ist eingeschlafen. Wir schaffen das schon! ♥
Gleich kommt nun doch eine Freundin. Ich hatte ihr abgesagt, aber sie kommt doch ... mal gucken .... eigentlich freu ich mich drüber und doch hab ich Angst .
♥
Wieso nur mach ich das?
Dennoch ist es nicht wie früher, als die Depression mich total eingewebt hat. Ich habe Freude dran still mit meinen Kindern zu malen oder zu basteln, ich krame vor mich hin, putze hier und da oder räume auf .... das geht ... so tieftraurig wie früher bin ich nicht mehr . Das macht mich wirklich froh!
Dennoch komme ich nicht aus meinen alten Mustern, ich kann mich einfach nicht endgültig befreien aus meinem inneren Gefängnis. Es ist mühsam immer wieder in ein Loch zu fallen und wieder rauszukrabbeln ... immer das selbe Schema - ich denke: Reiss Dich einfach zusammen und kämpfe, Du kannst das, Du hast es schon bewiessen, bleib einfach dran ..... dann kommen die Zweifel: Was wenn die Enttäuschung zu gross ist? Wenn ich es schaff ans Ziel zu kommen und mich dennoch einsam und allein fühle, wenn sie doch nichts wirklich ändern dann ? ..... Ich kann nicht vertrauen ....
Mit Holger? Ich kann mich auch von ihm nicht befreien. Ich sehne mich danach allein zu sein. Eine Familie nur mit meinen Kindern zu sein. Ruhe zu haben auf unsere Art! So leben wie ich mag! Und doch komm ich einfach nicht weg von ihm .... Ich kann es nicht .... Es gibt zu viele Berge und dann bleib ich einfach davor stehen und leg mich hin ..... dabei tut es so weh. Ich möchte uns retten, ihn retten, aber ich weiss schon lange das es unmöglich ist.
Ich versuche grade Viggo die Flasche abzugewöhnen. Er schreit und schreit ... das tut mir so leid. Luluuuuuuu, Miiiiiilch, Mamaaa .... Ich halt ihn fest und streichel ihn immer wieder und möchte ihm am liebsten seine geliebte Lulu geben, aber ich schade ihm damit mehr .... seine Zähne, der Insulinspiegel ... es gibt nichts Gutes dran, dennoch tut es weh ... Ist doch komisch wie der Mensch so tickt. Irgendwann hat er mich sogar abgewiesen und war sauer und rief nach Papa .... dann hat er sich aber ganz fest an mich gekuschelt und mich nicht mehr losgelassen und ist eingeschlafen. Wir schaffen das schon! ♥
Gleich kommt nun doch eine Freundin. Ich hatte ihr abgesagt, aber sie kommt doch ... mal gucken .... eigentlich freu ich mich drüber und doch hab ich Angst .
♥
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