Tschüss 2012

Den ganzen Tag versuch ich dieses ungute Gefühl was Sylvester für mich mit sich bringt zu ignorieren, wegzuwischen, aber es gelingt mir nicht. Alles was Ende, Abschied bedeutet macht mir jedesmal so sehr zu schaffen. Ich kämpfe gegen das Gefühl von Einsamkeit und fühle mich ein wenig traurig. Aber ich möchte nicht das es Macht hat über mich und werde uns dennoch einen schönen Abend zaubern. Ich möchte das meine Kinder glücklich sind und an ihnen kann ich mich freuen :) !

Und morgen ist ein neuer Tag und es gibt ein ganzes Jahr lang kein Sylvester :) Juchhu!

Feiert schön und vertreibt die schlechten Geister gut !

♥♥♥

Nimm Dich ernst!

In der Klinik empfahl mir eine Schwester das ich mir täglich aufschreiben soll was am Tag gut war, was zu optimieren wäre und wie meine Stimmung so ist. Ich sollte mir dazu ein kleines Heftchen besorgen. Aber irgendwie war meine Motivation nicht allzu gross dazu, ich empfand es irgendwie als sinnlos und schob es ständig vor mich her ..... im Kopf allerdings erstellte ich täglich Texte und reflektierte den Tag und mich .... aber aufschreiben??!

Die Schwester fragte mich täglich ob ich das Heft auch führe, welches ich mir irgendwann dann besorgt hatte .... oft antwortete ich mit nein! Sie sagte dann mal zu mir das es bei mir wohl scheinbar an Umsetzungen happert ....

Der Satz traf mich irgendwie, weil es für mich Unzuverlässigkeit bedeutet und das bin ich nicht! Zumindest nicht für andere! Ich bin immer und ständig für jeden gleich da und das auch gern! Mir fiel dann auf das ich für mich selbst aber eigentlich nie da bin, das ich mich selbst gar nicht ernst nehme und mich gar nicht um mich kümmerte. Wie erschreckend!

Seitdem führe ich das Heftchen ein wenig konsequenter, bzw schreibe ich am Blog .... einfach um für mich am Ball zu bleiben und an mir zu arbeiten.

Momentan geht es mir so gut, das ich es so oft kaum glauben kann. Es ist so ungewohnt einfach innerlich fröhlich zu sein und unbeschwert. So vieles lässt sich leichter ertragen. Früher war mir oft jedes Geräusch zu viel und das hat dann wieder für Schuldgefühle gesorgt ....

Dennoch schwankt die Stimmung manchmal für wenige Minuten in Angst und Zweifel um. Angst davor, das ich in der Klinik nur ein Akku gefüllt habe, welches nun bald wieder leer ist und es mir wieder so schlecht geht .... Ich versuche diese Gedanken aber zu verdrängen und positiv zu sein! Denn Gedanken beeinflussen die Gefühle und diese das Handeln!

Lebenskarten

Ich liebe alles Kreative, Schöne, Details, kleine Nettigkeiten! Also war ich diesen Karten natürlich auch sofort verfallen ♥♥

Dies war meine Wunschkarte! Wir durften ab und an im Schwesternzimmer diese Karten für den Tag ziehen, als Leitfaden für den Tag oder als Denkanstoss. Diese Karte zog ich nie, aber im nachhinein war es auch nicht mehr wichtig. So wie es ist/war, ist es gut. Mir haben diese Karten wirklich geholfen! Mich bewusst auf diese Sätze zu konzentrieren und sie zu beherzigen! Ausserdem mag ich die kleinen Zeichnungen sehr ♥

Klick! Hier gehts zu der Website!

Man kann diese Karten auch kaufen. Im Moment sind sie mir leider etwas zu teuer, aber irgendwann mag ich sie mir bestellen oder ich mach mir selbst welche. Es gibt einmal ganz allgemeine Karten zum *Mut zum Leben* geben oder speziell therapeutische Karten z.B. zum Thema Traumatherapie und Borderline.

Mir machen sie wirklich Mut!Grade auch die bei denen es um das innere Kind geht .... aber das ist dann wohl ein Thema fürs nächste mal :)

Ich hatte heute Besuch von einer Freundin, die ich in der Psychiatrie kennengelernt habe. Allein für diese Freundschaft hat es sich gelohnt in der Klinik gewesen zu sein. Ein ganz bezaubernder lieber Mensch, mit dem ich einen schönen Tag heute hatte :) ! Auch wenn noch nicht alles perfekt ist, geht es mir doch recht gut im Moment !!! Das macht mich so froh und es ist immer wieder aufs neue so erleichternd.

Also habt einen schönen Abend und ein schönes Wochenende und seid ganz für euch da :) !!

Spannung senken!

Jetzt grade fühle ich mich angespannt. Woher kommt das?
Heute morgen bin ich mit einem ganz guten Gefühl aufgestanden, habe dann mich und die Kinder fertig gemacht und sie zur Oma gebracht, da ich ja zur Institusambulanz musste. Soweit war alles ganz ok., es fällt mir einiges leichter, ich fühle mich freundlicher und nicht so schnell genervt. Dann war ich in der Ambulanz und meine Stimmung kippte etwas. Ich hatte mir eine Psychologin rausgesucht zu der ich wohl nicht gehen kann, dabei hatte ich so grosse Hoffnung darin. Dann fehlten mit Bescheinigungen von der Krankenkasse und das zog mich dann so richtig runter.... Dieser ganze formelle Kram, es türmt sich wie ein Berg vor meinen Augen und liess die Anspannung wachsen. Bei der Oma dann stürmten alle drei Kinder direkt auf mich ein, jeder möchte mich für sich beanspruchen und ich fing an diese leise Überforderung wieder zu spüren. Grade meine Grosse fordert so extrem viel von mir, das meine Anspannung regelrecht nach oben schiesst. Ich habe versucht es durch Skills zu regulieren ... aber so recht gelang es mir nicht. Ich habe mit den Kindern einige Spiele gespielt .... Es war ok, aber nicht optimal. Jetzt im nachhinein denke ich an eine wichtige Regel: Erst die Anspannung senken!

Ich habe für F. Schulaufgaben geschrieben, die löst sie nun grade im Zimmer, V. schläft und Y. spielt lieb in ihrem Zimmer. Das schreiben hilft mir die Spannung zu lösen. Ich mache mir nun noch einen Tee und versuche dann den weiteren Tag zu strukturieren.

Ich muss aufpassen das ich grade in der Ferienzeit nicht in diese Leere falle. Es fehlt mir die Struktur die der Alltag durch Kiga und Schule bringt, wenn ich schon die Tagesstruktur nicht perfekt hinbekomme, die ich aber dringend brauche und auch die Kinder. Mein Gerüst der Stabilität, nach der ich so oft verzweifelt gesucht habe.

 In der Klinik durfte ich unter vielen Karten eine ziehen. Dies war meine erste und ich war erst so enttäuscht, aber die Schwestern meinten direkt das die perfekt ist für mich. Später sah ich es auch und grade jetzt will ich sie mir vor Augen halten! Es ist vorbei -> das Chaos, die Leere, die Depression! Ich schaffe es! Mehr zu den Lebenskarten,Anspannung, Skills usw. schreib ich noch!

Ach und was positives hatte ich doch in der Ambulanz: Ich gehe ab Januar zum Skillstraining!!! Das freut mich! Geleitet wird es von meiner Psychologin aus der Klinik!

So this is christmas ...

Nun ist Weihnachten schon wieder fast vorbei und ich konnte es richtig geniessen. Im Moment fühle ich mich ein wenig wie befreit. Die Antidepressiva die ich nehme helfen mir sehr und ich merke erst jetzt wie schlimm es mir wirklich ging, mit welchem Kampf ich gegen den Alltag gekämpft habe und kann nur noch den Kopf dadrüber schütteln das ich nicht viel eher nach Hilfe suchte und sie annahm .... Ich wünsche mir so sehr das diese positiven Gefühle anhalten .... 

Weihnachten ist eigentlich immer etwas sehr melanchonisches für mich. Ich freue mich dadrauf der Kinder wegen und mag es ihnen so schön wie möglich machen, sie sollen sich wohl fühlen und ich mag mich an ihnen erfreuen. Ich möchte es ihnen so schön machen, wie ich es mir immer gewünscht habe. Ich beschenke somit auch mich selbst damit :) . Dennoch war ich die Jahre vorher immer sehr traurig zeitweise, am zweiten Feiertag lag ich oftmals auch nur im Bett und hab viel geweint .... Weihnachten bedeutet für mich Familie! Und die habe ich und auch nicht! Ich habe meine Mutter mit ihrem Mann, 3 Brüder, z.T. mit Frau und deren Kinder plus Kinder schon .... und doch hat man sich nichts zu sagen, niemand interessiert sich so recht für den anderen, man geniesst nicht das Beisammensein, sondern versucht eher nur die Zeit rumzubekommen und trifft sich immer weniger und weniger .... So oft tat mir das unheimlich weh und grade an Weihnachten spühre ich es am meisten. Aber ich möchte mich davon lösen..... Ich bin nicht verantwortlich dafür eine Familie zusammenzuhalten die das nicht möchte oder um Anerkennung zu betteln, wo kein Interesse ist. Ich weiss ich werde dennoch geliebt .... Ich muss es nur viel bewusster wahrnehmen und nicht dort suchen wo es mir nichts bringt, sondern das sehen was schon längst vor mir ist.

Somit konnte ich dieses Weihnachten einfach nur geniessen. Mir ging es so gut und das macht mich glücklich .... Vor ein paar Wochen dachte ich noch ich werde mich nie im Leben auch nur an irgendwas wieder freuen können. Ich bin so dankbar dafür das es grade ist wie es ist .... solange es anhält will ich es geniessen ♥

 Mein Weihnachtsmann war sehr fleissig!

 Ich liebe jedes ach so kleine Detail!

 Danke♥Danke♥Danke

 Plätzchenmischung- Wie süss oder?!

Die Karte will sich nicht richtig rum zeigen ... mh ... 

Ich bekam sie am Tag meiner Entlassung von meiner Psychologin geschenkt und es freut mich unendlich. Ich vermisse sie sehr irgendwie!

Morgen muss ich zur psychiatrischen Institutsambulanz. Ein wenig Angst habe ich!

Ich hoffe das alles was ich möchte mir möglich gemacht wird.

Geniesst den letzten Weihnachtsabend. Wir werden es bei einer DVD tun. Dark Shadow mit Jonny Depp, ein Tim Burton Film ist übrigends absolut zu empfehlen!!

Wie geht es Dir?

Eine der Standartfragen überhaupt! Aber was steckt dahinter? Ehrliches Interesse oder nur Höflichkeit oder einfach schon Routine? Ich jedenfalls mochte diese Frage nie! Ich fühlte mich nie gut und wer möchte schon ständig hören das es einem schlecht geht? Also gewöhnte ich mir Standart GUT an!

In der Klinik dann fragte man mich dauernd wie es mir geht, aber niemand war mit meiner Standartantwort zufrieden, aber die wirkliche Antwort wusste ich irgendwie auch nicht mehr. So oft sagte ich das ich nicht weiss wie ich mich fühle ... Ich wusste es wirklich nicht mehr und ich wollte auch niemanden enttäuschen indem ich mich schlecht fühlte, denn in einer Klinik soll es einem ja besser gehen.

Ein Psychologe stellte bildlich mit mir da wie ich mich fühlte und es war um einiges leichter für mich so herrauszufinden wie es mir geht .... Vielleicht hilft es auch jemanden von euch?

Stellt euch vor ihr wärd eine Blume .... Steht sie grade? Ist sie gross? Klein? Die Blüte offen oder zu? Wie ist das Wetter? Oder seid ihr ein Boot? Ein Schiff? Aus welchem Gewässer? Teich, See, Meer? Land in Sicht? Könnt ihr schwimmen? Jemand der sich gut fühlt würde vielleicht sogar eine grosse herrliche Yacht sein, die ruhig im Sonnenschein an den Häfen vorbeifährt, stark und sicher, mit viel Fröhlichkeit an Board.

Ich war eine Wallnussschale, die fest an einem Anker war, auf hoher stürmischer See, ich gehe nicht unter, aber ich habe auch Angst vorm schwimmen, möchte fest am Anker bleiben und werde zwischen den Wellen hin und her geworfen. Ich kann Land sehen, aber es ist sehr weit weg .... Die Wellen sind unruhig und das Wetter nicht das tollste, aber auch nicht das schlimmste ..... und schwimmen habe ich ein wenig lernen können :)

Es hat mir sehr geholfen meine Gefühle zu deuten .... das es mir grade nicht gut geht, sondern eher nicht so doll und das ich mir helfen muss, ich mich an die Hand nehmen muss und für mich sorgen muss. Ich möchte es versuchen und bin schon mittendrin ....

Dieses Bild ist zu dem Thema entstanden.

Neu durchstarten!

Begonnen hat dieser Blog als "Diätmotivation" ... zwischendurch kam viel Kreatives, oft auch depressives und dann eine lange Pause .... mal sehen, vielleicht starte ich nun neu und führe eine Art Tagebuch über meine Bewältigungsstrategien des Alltags .... (allerdings weiss ich momentan noch nicht wie man den Header neu ändern kann ... mhhhhh)

Ich war 8 Wochen in einer Klinik, Psychiatrie! Nach anfänglich starkem Streuben denke ich nun das es das Beste war, was mir je passieren konnte. Ich habe viel gelernt, viel geweint, viel an mir gearbeitet und nun wurde ich aus dem warmen Nest gestossen um alleine fliegen zu lernen .... so sagte meine Psychologin :) und ich fühle mich im Moment stark genung dazu um es zu versuchen. Sie gab mir auf dem Weg das ich wertvoll bin, so wie ich bin und das ich es niemandem beweisen muss! So wie ich bin, bin ich gut! ♥

Nun lerne ich daran zu glauben und möchte diesen Blog zur Reflektion nutzen! Ich werde über die Krankheitsbilder Depression und Borderline schreiben, aus meinem Alltag, wie meine Therapie weitergeht und hier und da lebensbejaende Motiationssprüche zum besten geben :) Sicher werde ich auch Rückschläge haben, aber die gehören dazu und können mich nur stärker machen!

Ich will es angehen!

Ich wünsche ein schönes Wochenene ♥ ! Und ich freue mich über jeden Kommentar ... ♥♥♥

Das Bild ist aus den Weiten des Netz, ich weiss nicht mehr woher ....

Gleich mal noch ein Post obendrauf ....

Was mich grad so beschäftigt ....

Wenn es einem psychisch schlecht geht ... wo soll man dann hin? 

Ist man psychisch so labil das man nicht mehr ein uns aus weiss vor Selbstvorwürfen, Selbstzweifeln, Ängsten, dann traut man sich nicht zum Arzt ... man denkt es wird einem eh nicht geglaubt, man sei die Hilfe nicht wert, man belügt sich selbst und simuliert vielleicht nur ... alles gute Gründe sich keine Hilfe zu holen in den Augen des Betroffenen.

Hat man sich so weit gefasst um zu begreifen das sich was ändern muss, das man auch wirklich Hilfe braucht ... schafft man es tatsächlich zum Arzt zu gehen, dann ist es ein riesen Schritt da zu sitzen und zu sagen: Ich brauche Hilfe ... ... Sagt man es normal, gar zaghaft bekommt man ne Packung Tabl in die Hand gedrückt mit den Worten: Wird schon! Punkt: Man wird gar nicht ernst genommen, Rezepte/Therapien sind teuer!!! Setzt man sich nachdrücklich hin und sagt: ICH BRAUCHE HILFE! Dann ist man ja auch selbstbewusst genug , so sehr das ja alles gar nicht so schlimm sein kann .... also auch ein paar Tabletten und wird schon!

Soll man sich erst die Pulsadern aufschneiden um zu signalisieren das man wirklich Hilfe braucht?

Irgendwie steht man immer allein da! 

Hat man es dann doch in eine Klinik/Reha geschafft wird man so gleich entlassen, weil man mit der Situation nicht zurecht kommt .... ganz super, würde man damit zurecht kommen, wäre man doch nicht da! Also zieht der Betroffene von dannen mit dem gefühl ein riesen Versager zu sein und steht dann auch wieder allein da .... oder traut man sich mit diesem Versagensgefühl nochmal alles in Angriff zunehmen?

Ach ich verstehe diese ganzen Systeme nicht und sie machen mich wütend ....

Die Welt lebt doch ganz nach dem Motto das sich jeder selbst der Nächste ist. Wie traurig ...

Nein ich rede hier nicht von mir, vielleicht bedingt ... es sind halt allgemein meine Gedanken. Vielleicht habe ich auch einen falschen Blick auf die Dinge?

Zu ruhig?!

Ruhig?

Gut das kann ich ändern, ein wenig fehlt mir Lust und Sinn, aber es freut mich das ich doch vermisst werde ♥

Wir hatten ein Einschulung in den letzten Wochen und Besuch und viel Badespass, die letzten Sonnenstrahlen ausgeschöpft! Es war schön!

In meinem neuen Job habe ich mich so mehr oder weniger eingelebt... doch es ist ganz schön, aber ich bin immer wieder erschüttert, wie wenig Krankenpflege scheinbar wertgeschätzt wird, das es in gefährliche Pflege hinausläuft und das man die Verantwortung die man hat kaum tragen kann, weil Personal fehlt.... Einfach traurig, wo es doch um Menschen geht .... Aber alles in allem habe ich doch Spass dran :) 

Die Einschulung war auch toll! Und doch brachte sie neue Sorgen mit sich, mit denen ich nicht gerechnet hatte und nun erstmal lernen muss damit umzugehen ... sein Kind abzugeben macht irgendwie noch verwundbarer. Man fühlt .., nein ich fühle mich angegriffen, sagt jemand etwas zu ihr, ärgert sie, ist besser als sie, verletzt sie .... Wo sie es längst vergessen hat, beschäftig es mich tagelang!

Ich will einfach auf diese Gedanken nicht hören, sie so viel es geht loben und stärken und zu ihr stehen. Ich neige dazu mich und meine Familie klein zu machen: Na ja macht doch nix/ Ach wir warten/ Ist schon ok .... usw. 

Doch macht doch was! Jetzt sind wir dran! Nein es ist nicht ok!

Einfach mich mehr behaupten und mein Kind viel Wertschätzung mitgeben!

Sie soll vertrauen haben in sich und wissen das ich wirklich hinter hier stehe!

Ein schönes Erlebnis aus der Schule: Das Kind welches dran war sollte die Augen schliessen und andere Kinder durften sich melden um etwas positives zu dem Kind zu sagen. Es wurde mehrfach gesagt das sie so tolle selbstgenähte Kleidung trägt :) ... den Rest hatte sie vergessen :))))

Aber es freute sie sehr und mich auch!

Heute werde ich zum Flohmarkt und versuchen ein paas Sachen zu verkaufen von den Kindern. Ich wünsch mir so das es gut klappt .... Angst hab ich auch .... Sich da so hinstellen und so ... ahhh , aber ich kann das Geld so gut brauchen und ich denk einfach nicht dran :)

Ein schönes Wochenende allen ♥♥♥

Stoffrausch :)

Ich bin dem Nähen total verfallen ..... Ich kann gar nicht mehr aufhören :) Es macht total Spass!

 

Gläschen, Kirschkernkissen usw ...♥

Mädchen brauchen immer kleine Beutelchen! IMMER!

Utensilos sind auch klasse, bei mir stehen sie mittlerweile überall :) ... und auch die Taschentücherhüllen sind doch süß :)

Pixibüchleinhüllen!

Wenn jemand was haben mag, kann er sich gerne melden.

Ich hab eine total süße Seite gefunden, von der sympathischen Gaby ♥ ... Als ich nach Nähanleitung googlte fand ich ihre youtube Videos und bin total begeistert, so schön einfach und Schritt für Schritt erklärt, das versteh sogar ich :) und umso erfreuter bin ich das sie auch einen Blog hat, auf dem ich mich nun mal genauer umschauen werde :)

Anonsten steht bei uns nun bald die Einschulung an: 08.08. ... Hier ist wer schon gaaaanz aufgeregt :)

7 Jahre

Felina ♥

Ränzelfest

Felina wird aus dem Kindergarten geschmissen! :) Ein freudiger und auch wehmütiger Moment!

Wir freuen uns auf das was nun kommt! Auf eine tolle Schulzeit und viel Neues! ♥

 So süß wie die Eltern alle fleissig Zuckertüten gebastelt haben ♥♥

Da bin ich!

Ja mich/uns gibts auch noch :) ♥

Ich kann nähen - JUCHHU! Ich hätte ja nie gedacht das ich das lerne

und nun ist es einfach so passiert irgendwie. Ich hab mich mit Schnittmustern und so auseinandergesetzt, hier und da gelesen und meine Mama hat mir noch dies und das gezeigt und ja! ist gar nicht soooo schwer :) und ich bin stolz und freu mich ... hach! :)))

Es macht mir so Spass, es erfüllt mich total und ich bin SÜCHTIG! Es lenkt mich so ab von anderen Sachen und ich würde momentan am liebsten nix anderes tun :)

Nur an Kleidung trau ich mich noch nicht, ausserdem wäre da der Stoffverbrauch ja auch so hoch und das kostet ... :(

Aber was ich bisher so mache an einfach Sachen, reicht mir bisher.

Pixibuchhüllen, Taschen, Utensilos, eine Tischdecke für mich ... Yeah!!! .. endlich eine die ich mag! Naja und lauter so Klimbim :)

Ich laufe durch die Wohnung, durchwühle Schränke und Dachboden auf der Suche nach Dingen die ich zerschnippeln kann um Stoff zu haben *lach*

ICH BRAUCHE STOFF!!! :)

Ach und nebenher hab ich noch Einladungskarten gebastelt ... Meine grosse wird 7!

 

♥♥♥

Dies und Das und Für Laney

Wir haben Bilder für Laney gemalt! ♥klick♥

 

 Kleine Hoffnungsträger und Mutmacher!

 Ausserdem übe ich mich am nähen und obwohl ich Hilfe habe, verzweifel ich regelrecht dran und finde es sowas von schwer .... Hut ab an alle die hier wie die Weltmeister nähen ... ich kanns einfach nicht begreifen. Tausend Siegel vor diesem Kapitel!!!!

 Dennoch sind ein paar Werke entstanden, Täschchen und Kuschelkisschen. Das bekleben von kleine Kästchen liegt mir da schon eher :) . Hübsch oder? Und aus den Stoff und Papierresten wurden Tapes. Ich kann die süßen Schnipsel einfach nicht wegwerfen.♥

Grade übe ich mich an einem Täschen für Laneys Hickmankatheter den sie im Herzen tragen muss für die Chemo, da es sehr lange sein wird, kann sie gar nicht genug Täschen haben. Ich verzweifel zwar grade auch daran, aber bemüh mich dennoch für die kleine Maus, denn alles schöne gibt ihr Kraft und Motivation!!! Wenn wer mitnähen mag oder andere Ideen zur Aufmunterung hat, kann mich gerne anschreiben :)

proud@t-online.de Betreff für Laney

♥♥♥

Kraftgedanken für Lotti

Ich möchte euch einen Blog zeigen , mit ihm die Erkenntnis wie schnell die Welt plötzlich still stehen kann, während alles andere sich weiterdreht! Ich lege so viele Gedanken, Mut, Kraft und Glück mit in diesen Link - ich denke jedes liebe, unterstüztende Wort kann Kraft bringen! Der Blog meiner Freundin soll anderen Betroffenen Mut machen und sicher auch ein Stück Befreiung sein!

Laney Malia - Lotti

♥Laney Malia♥

Schandmaul

Sonnenstrahl

*klick*

Ich wär so gern ein kleiner Sonnenstrahl,
ein kleiner Lichtblitz, Lichtblick am Horizont.
Ein Gute-Laune-Bringer, ein Friedensbote und
ein Freudenspender, Glücksversender, ein Lächeln ohne Grund.

Ich wär so gern ein kleiner bunter Fisch.
Ein Flußumschwinger, Wasserplanscher voll von Lebenslust. Ein Lebenskünstler, Glücksgeniesser, Leben für den Augenblick.
Geplantes Ablenkungsmanöver von Deinem Problem.

Ich wär so gern ein großer, grüner, starker Baum. Ein Berg, ein Fels in Sturm und Brandung
warmer sichrer Hort. Ne starke, feste Schulter spender für Geborgenheit. Die Rückendeckung, Sicherheit, vertrauen für alle Zeit.

Ich würd Dich dann verfolgen, stets Deinen Weg erhellen. Alle Schatten vertreiben, alle Hindernisse fällen. Und wenn alles grau ist in Deinem See der Seele, wär ich der einzige Farbklecks, Hoffnungsschimmer nur für Dich.

Doch zu meinem Bedauern werd ich davon gar nichts sein. Denn ich bin stinknormal und habe lediglich nur schwein. Daß Du an mir was findest drum versuche ich zumindest vom Sonnenstrahl, vom Fisch, vom Baum ein Stück für Dich zu klauen.

Danke Nina ♥

So wunderschön der Text, die Melodie und doch muss ich jedes mal weinen ... es berührt mich so tief und weckt so eine Sehnsucht in mir, die ich weder zuordnen, noch befriedigen kann.

Die letzten Tage ging es mir wirklich gut, ich habe sehr mit meinen Dämonen gekämpft und immer die Kontrolle über mich behalten, so geht es mir so gut, doch beim kleinsten Stein der mich ins Schlingern bringt, fall ich in mein Loch ... aber ich bin schon dabei dort wieder rauszuklettern. Den ICH will über mein Leben bestimmen und nicht irgendetwas sonst!!!

Meine Erziehungszeit ist nun rum, naja ein Jahr davon zumindest und ich fing letzte Woche meine neue Arbeit an. Es war ganz gut ... Ich hoffe ich werde mich einfinden und wohlfühlen! Schon allein dafür lohnt es sich zu kämpfen ....

music

Das läuft grad bei meinen Mädels im CD Spieler

♥♥♥

Freunde spielen mit einander!

Freunde hängen an einander!

Freunde hören sich auch zu!

Freunde sind wie ICH und DU!

Freunde teilen mit einander!

Freunde kleben an einander!

Freunde geben Fehler zu!

Und mein allerbester, bester Freund bist DU!

Ich finds süß!

Reinhören?

HIER!

Ich muss gestehen gäbe es Kindercharts, ich würde mich da wohl besser auskennen, als in denen für Erwachsene .... Komme viel zu wenig zum Musikhören. Schade! Aber bei Rolf Z. und Co kenn ich mich aus :)

Titellos

Es ist als haette  man zwei Ichs .... das eine welches man wirklich ist und das andere was , mh ... schlecht ist eben. Das eine muss das andere ständig bekämpfen und was für andere so leicht ist, ist so schwer für das wahre ICH. Es kann nur zusehen manchmal und schauen, was das schlechte Ich macht (heisst man weiss seine Fehler und tut sie dennoch, weil man einfach nicht anders kann -> Schuldgefühle) - das macht so machtlos, lähmt und verzweifelt oder man resigniert einfach, lässt es zu und fühlt nichts mehr, ignoriert es und verliert sich dabei .... So wie man wirklich ist kann man nicht sein! Eingesperrt in sich selbst! Das Leben zieht an einem vorbei und man beginnt es nie wirklich! Und scheinbar ist kein Grund gut genug, sich selbst aus diesem Loch zu ziehen und so endet es im Selbsthass, welchen man auf andere überträgt .... Macht einsam!


"Überleg mal wer schon in den Abgründen neben dir liegt!" ... wurde mir gesagt!


Als wenn ich das nicht wüsste! Aber vielleicht muss ich erst alles und jeden verlieren um genug Grund zu haben es zu schaffen, gegen alles zu kämpfen was nicht zu mir gehört?


Ich möchte mich treffen können, wann und mit wem ich will. Ich möchte ausgehen. Ich möchte mit meinen Kindern toben, entspannter sein, nicht so viel schimpfen. Ich möchte anderen nicht mit Ausreden vor den Kopf stossen, möchte mich gern haben können .


Ich weiss nicht ob ich es schaffe, aber ich kämpfe immer wieder neu ... und jedes mal wenn ich den Kampf aufnehme, geht es mir schlagartig ein Stück besser ... also müsste man doch meinen, das man das, was einem gut tut beibehält ....


Ich versuche es .... und hoffe die Abgründe sind nicht zu tief um daraus wieder hervor zu klettern! Zum Hand reichen bin ich jedenfalls noch nicht bereit .... Was nicht heisst das ich nicht so viel vermiss, aber ich brauche vielleicht grade diesen Schmerz, als Antrieb aus diesem Loch ....


♥

Das erste Mal in blau!

1 Jahr Viggo!

Vor etwas mehr als einem Jahr war ich schwanger und es war die Katastrophe für mich ..... lange konnte ich mich gar nicht an den Gedanken gewöhnen und nun ist Schwangerschaft plus einem Jahr rum!

Wenn ich in Deine braunen Kugelaugen sehe bin ich glücklich, Du gibst ein so viel, Du bist so einzigartig und ich bin immer wieder neu verliebt in Dich!

Keine meiner Mädchen war je so kuschelig wie Du ... Du kommst und legst dein Kopf an meine Schulter, schaust verschmitzt hoch, lächelst und vergräbst dann ganz schnell deinen Kopf in meiner Halsbeuge .... es ist ein unglaublich schönes Gefühl. Man wird von Deiner Liebe durchströmt .... Du streckst Deine kleinen Arme zu mir aus, willst immer bei mir sein, brauchst mich und bist doch dabei die ganze Welt zu entdecken, auf Deinen kleinen süßen Stampfbeinchen. Ich könnte Dich ewig beobachten ♥ !

Wir alle lieben Dich so sehr, Deine Schwestern, denen du im Spiel oft als Hund dienen musst, die Omas - die so stolz auf einen kleinen, so hübschen Jungen sind und natürlich Mama und Papa!

Grade in den letzten Tagen, durch ein schlimmes Ereignis, ist mir wieder stärker bewusst geworden wie dankbar man sein muss, für so kleines gesundes Leben. Wachse gross mein kleiner Mann!

Ich denke heute ganz doll an Lotti plus Familie!!!!!

 ♥

An Dich - M. !

Versteck mich wo du mich nicht findest,
damit auch du mich mal vermisst.
Hab mich seit Wochen nicht gemeldet,
und frag mich ständig wo du bist.

Ich will nur dass du weißt, ich hab dich immer noch lieb.
Und dass es am Ende auch keine andere gibt,
Die mich so vollendet,
Die mich so bewegt.

Ich zeig dir, dass ich dich nicht brauche,
und dass ich gehen kann wann ich will.
Weißt du eigentlich wie viel ich rauche, seitdem du weg bist?
Und wenn du fragst, dann bin ich still.

Ich will nur dass du weißt, ich hab dich immer noch lieb.
Und dass es am Ende auch keine andere gibt,
Die mich so vollendet,
Die mich so bewegt.

Ich weine so .... jeden Tag!

http://www.youtube.com/watch?v=sn7EqbnahVE&feature=related

In den letzten Tagen...

... drauf gebügelt, geklebt, gebastelt, genäht :)

Wann kann ich zu leben anfangen?

http://www.youtube.com/watch?v=Ey5fY5msniI&feature=related

Geburtstagsfotos

... ein paar ...

♥♥♥

gefeiert

3 Jahre Yara

Ein so schöner Tag! Ich möchte sie nicht missen, meinen kleinen Trotzengel. Ich liebe ihren süßen Blick, die braunen Kulleraugen. Ihre Schnute und ihr büüüüüüüütte Mamaaaaaaaaa! Ihr bockiges "NÖ!" , welches mich heimlich kiechern lässt und ihren Drang alles zu sortieren und sei es kleingeschnittenes Gemüse, ich liebe es sie zu suchen und unterm Küchentisch zu finden, beim heimlichen Joghurt naschen (immer und immer wieder) ... Ich liebe ihre Verliebtheit in Gummistiefel und wie sie damit wild durch die Gegend läuft, dabei im hübschesten Prinzessinnenrock ♥ Ich liebe wie sich Ihre Löckchen kringeln und das sie Bücher genauso liebt wie ich, das sie sie zum schlafen so manches mal im Arm hält. Ich liebe ihre Art zu sprechen, wie sie noch jedes w und f mit einem s vertauscht, was schon für grosses Gelächter sorgte und wie sie so süß "Papaaaaaaaaaa?! Mama sagt nein!" sagen kann :) ... Ja auch ihre trotzigen Wutausbrüche liebe ich und wie sie sich danach in meine Arme kuschelt und mich so lieb anschaut und sagt "Mama, du mit mir puzzeln?" . Mein kleines schlaues Mäuschen, die schon in die Schule mag um A se und I s schreiben zu lernen :), aber erstmal gehts nun in den Kindergarten, ich freu mich so für sie ... So ein kleines Wunder Leben!

Ich liebe SIE!

♥♥♥

Vielleicht zeig ich die Tage noch ein paar Bilder, aber erstmal haben wir noch Besuch und geniessen die Zeit zusammen!

Freitags-Füller

1. Ich lese grade ein Buch von Andreas Winkelmann und den Grüffelo ☺ .
2.  Ich habe grade nichts, was ich nutzen könnte zur Resteverwertung
3. Am Montag haben wir noch immer Besuch und somit sicher einen schönen Tag.
4.  Keine finanziellen Sorgen - ein Traum.
5.  Im übrigen weiss ich grad gar nicht was ich so schreiben kann, überhaupt so das ganze bloggen - motivationslos momentan.
6. Alles geht weiter und steht doch grad still - besonders für mich.
7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf die Vorbereitúngen zu Yaras Geburstag und das Sabrina mir helfen wird - Juchhu - , morgen habe ich die beste Geburtstagsparty geplant und Sonntag möchte ich in den Hansa Park mit den Kindern + Besuch !

von K.A.

.... warum aber verhüllen wir unsere Gefühle, auch wenn wir spüren, dass es dadurch kälter wird ?

Neue Mitbewohner ...

... haben wir. Gestern waren wir am Strand und da sind sie uns einfach in die Taschen gesprungen. Zu Hause mussten wir ihnen ein wenig Farbe und etwas zu anziehen geben, naja und nun hausen sie hier :) . Darf ich vorstellen?! Der Kleine mit seinen Grosseltern!
Die Madam mit ihrem Baby - so bezaubernd! ♥
Und so lieb!

Die ganze Bande!

Ein ganz schön chaotischer Haufen!

Manchmal tauschen sie einfach die Köpfe ... tz tz tz ... Aber schön ist es mit ihnen. ♥♥♥

Sind Steine nicht was wundervolles?

Man kann sie in die Tasche tun und als Glücksbringer überall mit hin nehmen. Sie geben Trost wenn man sie in der Hand ganz fest hält und Freude,wirft man sie hoch in die Luft. Sie können Schmerzen verursachen, aber auch Linderung. Sie sind gross, klein, dick, schmal, krumm, grade, löchrig,wunderschön, mausgrau oder schillernd, glitzernd farbig. Sie wärmen oder sie kühlen. Man kann tolle Dinge mit ihnen bauen. Spiele spielen, sie anmalen, sie stundenlang betrachten. Sie schweigen mit Dir oder erzählen Gechichten, sie können schon überall gewesen sein.

Eigentlich ja ganz wie der Mensch oder? Auf jeden fall lohnt es sich, den ein oder anderen mal näher zu betrachten ☺

Ein Give away ...

.... wo ich einfach mitmachen MUSS!

So sweet! ♥

Hier zu finden!

Ich musste heute so lachen. Meine Mädchen sassen am Tisch und assen Erdbeeren und jede für sich schnatterte tief versunken vor sich her. Die Grosse sprach theatralisch, mit grossen gesten, ausgedachte Erdbeerenwerbung vor sich her und die Kleine sprach mit irgendeiner imaginären anwesenden Person ☺ . Ach süß! Und das Babykind ergatterte hinter meinem Rücken selbstgemachten Speisequark und genoss zum ersten mal solch herlich süße Speise ... und das mit dem ganzen Körper und seine Umgebung durfte auch mitgeniessen .... ahhhhhhhhhhhhhh

♥♥♥

Glück macht glücklich

♥Glück ist geliebt zu werden.

♥Glück ist warme Sonnenstrahlen zu fühlen und zu spüren wie die Haut sich dabei bräunt.

♥Glück ist ein grosses Vanilleeis .... mit Schokoguss und Herzen, weil's hübsch aussieht :).

♥Glück ist wenn jemand an ein denkt, im Stillen ... ? .

♥Glück ist ganz liebevoll mit Tee überrascht zu werden.

♥Glück ist Freunde zu haben, die da sind wenn man sie braucht.

♥Glück ist die Blumen zu geniessen und sich daran so richtig sattsehen.

♥Glück ist die Farben des erwachenden Frühlings zu lieben und sie wie ein Wunder bestaunen.

♥Glück ist das Gefühl beim hören eines Lieblingsliedes.

♥Glück ist das richtige Wort zu finden.

♥Glück ist teilen und sich an der Freude des Anderen zu freuen.

♥Glück ist eine Badewanne voll Seifenblasen.

♥Glück ist ein Kinderlachen und dieses ganz tief einzuatmen.

♥Glück ist sich beim lesen in andere Welten reinzuträumen.

♥Glück ist sich in bunten Mustern zu verlieren und sichd arin zu verlieben.

♥Glück ist der Vogelgesang am Morgen - den ich so liebe.

♥Glück ist eine liebe Berührung, wie ein kribbeln.

♥Glück ist mit Freunden laut zu lachen - Danke Doreen.

♥Glück ist sich schön zu fühlen.

♥Glück ist das Gefühl stundenlang zusammen reden und schweigen zu können.

♥Glück ist sich zu freuen.

♥Glück ist eine süße Postkarte im Briefkasten, sie aufzuhängen und immer wieder anzuschauen.

♥Glück ist eine liebe kleine Botschaft, die den Alltag versüßt.

♥Glück ist auch jedes kleine Kommentar auf dem Blog ☺ Danke.

♥Glück kann so vieles sein - im Grossen und im Kleinen!

Aber ein grosses Glück ist DICH gefunden zu haben ♥Happy Birthday kleine Nina♥

♥♥♥

♥Glück ist auch zu gewinnen, vielleicht HIER ?

DAD rocks

Da der Papa heute Geburtstag hat, haben wir ein kleines Geschenk gebastelt! Gesehen bei PINTEREST!

Dazu brauchten wir Salzteig!

Damit haben wir schon oft gebastelt. Es macht Spass, geht einfach und ist günstig und bietet so viel Platz zum dran austoben :) und Ideen zu verwirklichen.

2 Tassen Mehl

1 Tasse Salz

etwas Wasser

1 EL Öl

2 - 3 Stunden oder länger, je nachdem wie dick der Teig in den Ofen bei 50 - 100 Grad

Ist der Ofen zu heiss, schlägt der Teig Blasen.

Der fertige Teig lässt sich auch wunderschön mit Tusche bemalen.

Für den Papa! Happy Birthday!
Ausserdem sind noch ein paar Anhänger entstanden
für den Frühlingsstrauss.

.... und der Kuchen durfte auch nicht fehlen :)

Ein schönes Wochenende wünschen wir!

♥♥♥