Ein anderes mal gehts weiter ....

Ich wurde nun schon so oft gefragt ob ich den Blog gar nicht weiterschreibe? Ob ich etwa aufgegeben habe usw .....

Es ist so das, dieses Abnehmen .... das macht man nicht mal eben so!
Es kostet schon viel Kraft und Anstrengung - finde ich zumindest. Man muss sich ständig neu ermahnen, an seine Ziele erinnern, sich immer kontrollieren - es ist schon ein Kampf, der Lust und Ernergie braucht. Klar er lohnt sich ...

... aber im Moment habe ich einfach nicht diese Energie dafür, die steckt woanders .... in meinem Kopf! Ich mache mir so viele Sorgen und Gedanken momentan, das nichts anderes mehr Platz hat .... ich bin lustlos, kraftlos, traurig ..... und dadrüber möcht ich hier nicht schreiben, es nervt nur.

Es lastet ein wahnsinniger Druck auf mir und ich möchte ja weitermachen, versuche zumindest mein Ziel nicht aus den Augen zu verlieren, aber ich schaffe es einfach nicht im Moment - ich brauche einfach Lebensfreude dafür und die habe ich im Moment nicht.

Da ist alles schwarz grad!

"Ist da draussen kein Licht? Wolken nehmen mir die Sicht....."

Rosenstolz

Die Kurve kriegen!!!!

11:59

So die ganze Woche habe ich nun nach herzenslust gegessen (eher gefressen in Fressanfällen) und frage mich wozu ich es brauche .... Ich fühle mich schlecht, habe schlechte Laune, fühle mich hässlich, lustlos, mecker nur, bin mir und meiner Familie eine echte Nervensäge und ziehe mich von Freunden zurück .... also warum tue ich mir das an?

Warum mag ich dennoch essen und essen?

In der guten Diätphase, war es zwar manchmal anstrengend, aber dennoch fühlte ich mich besser und ausgeglichener, hatte Spass an Unternehmungen, war zu den Kindern freundlicher ... eigentlich war alles so viel besser.

Ich muss also unbedingt wieder die Kurve kriegen und mein Ziel weiter verfolgen! Ich habe nur Angst das es mich ganz schön zurückgeworfen hat, das ich so viel gekämpft habe und nun wieder weit zurückliege... na mal sehen! Auf die Waage trau ich mich aber erstmal nicht, denke ich.

Ich hoff ich krieg die Kurve und lasse das mit den blöden Ausreden, wo es mir doch eh ganz und gar nicht gut tut!

Weit, weit weg ....

16:34

.... um wieder nah zu sein ....
by Bosse

...ach ich mag gar nix sagen, aber denke so so so viel .... und drehe mich im Kreis.

Alte Bekannte....

13:11

Ach es ist so schwer ... stehe grade wieder dicht an der Schwelle es hinzuschmeissen. Nicht weil ich es will, sondern weil ich bald nicht wieder den ernsthaften Einstieg finde ....

Dabei tat mir diese ganze Diätzeit so gut, alles läuft strukturierter, bewusster und leichter ab. Man fühlt sich einfach besser, wacher, ausgeglichener ... und dennoch neig ich immer dazu doch einfach nur essen zu wollen ...

Dabei tut es mir doch aber nicht mal gut, die Strukturen verwischen, was auch für die Kinder schlecht ist, man ist lustlos, müde und schlapp ... liegt einfach nur rum und isst halt .... im Grunde gefällt es mir doch gar nicht.

Aber trotzdem schaffe ich es nicht überzeugt zu sagen: So nun geht es weiter! Aber ich muss und will doch!

Und da kommt dann wieder dieser alte Bekannte: Morgen!
Ach ein Jammer!

Aber das wird schon noch wieder! Ganz sicher ..... Morgen eben!

Aaaaaaaaaaarghhhh

Alles vergeudete Zeit ...

13:37

.... und still und leise ist es vorbei und existiert nicht mehr ....

By Bosse

Allein sein ....

20:01

Gestritten
Gewütet
Gestritten
Geweint
Weiter gestritten

Traurig gewesen

Gegessen
Gegessen
Gegessen

So macht man sich den perfekten *Montage sind Scheisse* - Tag!

Und nun will ich allein sein!

22:48

Ach traurig , so traurig, so traurig .... möchte mich einspinnen in einem Cocon und immer darin bleiben, nix an mich ranlassen .... nur beschützt sein und festgehalten von aussen.

Ich fühle mich so klein und weinerlich .... :-(

Unbedingt!

16:43

Ich hab die Tage eigentlich noch ganz gut, ein wenig weiter abgenommen (auf 90,5), aber die letzten zwei Tage doch noch etwas mehr geschlemmt, da noch mehr Besuch da war den einen Tag und es Kuchen gab und ach weiss ich .... Ausreden gäbe es viele ;-) ... Aber es ist wie es ist und mein Ziel, das Gewicht zwei Wochen zu halten, hab ich ja auf jeden Fall geschafft.

Nun habe ich Angst das ich irgendwie so in ein Loch Falle, Besuch ist weg, die ganzen Aktivitäten und so werden ja wieder weniger, Alltag tritt wieder ein und ich werde depressiv .... ich hoffe es nicht, aber ich habe Angst davor.

Angst davor das Essen dann wieder mein Trost ist.

Ich möchte es unbedingt schaffen abzunehmen.

*U*N*B*E*D*I*N*G*T

Und ich sing yipi ....

10:00

Yipi ei Yeah ....

http://www.youtube.com/watch?v=xiK0u0XsjeA

Ich hab es tatsächlich geschafft doch wieder ein wenig abzunehmen und es deshlab gleich mal eingetragen :-) ...

Juchhu! Ich freu mich!

Müde ...

20:08

....ja, das bin ich!

Wechselbad der Gefühle

20:08

Das Gewicht geht rauf, das Gewicht geht runter ... Ich sehe gar nicht mehr durch. Esse und esse nicht ... alles strukturlos. Und so ist auch meine Laune....

Ich habe zwei Wochen Besuch, ich werd da nicht zwanghaft auf essen verzichten, sondern versuche mein Gewicht wenigstens zu halten und mache dann, etwas strenger mit mir, wieder weiter.

Wahnsinn jedoch was essen so die Stimmung beinflussen kann - kann ich gar nicht in wenigen Worten auf die Schnelle beschreiben.

Zudem habe ich mir gestern die Spirale legen lassen, ich weiss nicht inwiefern auch die, die Laune oder das Gewicht beeinflusst.

Ich möchte und brauche im Moment ein kleines Stückchen Unbeschwertheit und sei es in dem Sinne, das ich nicht ständig drauf achten muss wie und was ich esse, zumindest soweit das ich nicht zunehme....

...alles andere ist im Moment schon wieder schwer genug ... irgendwie kommt man nie zu Ruhe, immer kommt es anders... irgendwie fühle ich mich grad wie zugeschnürrt!

Verwundet!

11:20

So fühle ich mich! Was einer Diät natürlich nicht grade förderlich ist. Ich habe immer den Drang mich mit etwas Süßem zu trösten ... mich in meinem Kummer einzuigeln und in Schokolade zu hüllen.

Das ich irgendwie auch grade nicht abnehme (zwar auch nicht zu) habe ich noch weniger Motivation und denke: Ach egal, alles blöde!

Die Gefahr von nem Fressanfall ist daher irgendwie grade ganz gross und damit auch auch die, alles mit mal über ein Haufen zu werfen wofür ich die Tage so gekämpft habe ... Will ich das?

Nein! Aber ich weiss nicht wer gewinnt. Ich oder mein innerer Schweinehund!

13:00

Verloren! Ich werde nun in die Stadt und Schokolade holen! Sowieso alles egal grade .... und wenn es das nicht mehr ist, werde ich mich schlecht fühlen, da ich jetzt nachgebe ...