Ich bin wütend!

Oh ich weiss! Man soll unter hoher Anspannung nix machen .... also nichts was irgendwie blöd ist. Keine Entscheidungen treffen, keine Gespräche führen usw. .... Wahrscheinlich auch nicht hier schreiben, weil ich weiss ich werde es bereuen. Andererseits: DAS HIER IST MEIN PLATZ! Und hier kann ich ICH sein und machen was ich möchte und schreiben was ich möchte, ungeachtet wer hier mitliest .... Also tu ich das jetzt einfach!

Ich bin so unsagbar wütend und möchte mir das wegschreiben .... Pah, is'n Skill! Punkt!

Ich merke das ich schon seit Tagen leicht angespannt bin, aber das ist o.k., jeden geht es ja mal so. Normalerweise ist die Anspannung so zwischen 10 und 60% bei einem "normalen" Menschen. Bei mir auch momentan, ich kann damit gut umgehen. Grade im Moment aber rasen meine Gedanken und die Wut ist gross.

Auslöser war das Holger heute morgen verschlafen hat und Felina nicht zur Schule kam mit der Fahrgemeinschaft, ich war ja mit dem Auto weg und dann ist sie mit der Nachbarin gefahren, was mir nicht recht ist. Gut im Grunde nicht soooooooooooooo schlimm. Aber kann man von einem erwachsenen Mann von über 40 Jahren nicht erwarten mal irgendwas auf die Reihe zu bekommen? Immer wieder das selbe!

In meinem ganzen 31 jährigen Leben habe ich vielleicht 3 mal verschlafen (wenn überhaupt) und er schafft das ständig. Ich hasse so Unzuverlässigkeit! Ja meine Reaktion scheint vielleicht übertrieben, aber es ist die Summe tausend kleiner Punkte die mich wahnsinnig machen. Dinge die mir schon so viel zu schaffen gemacht haben, die mich in meine Depression reingetrieben haben und in starke Impulsausbrüche, die mich wiederum sehr belastet haben, mich in Selbstzweifel, Selbstvorwürfen und sogar Suizidgedanken gebracht haben.

Gut nun heisst es man ist für sich selbst verantwortlich, nicht er hat Schuld, ich hab es in der Hand. Ich kann mich ja trennen und mein Leben so leben wie ich es für richtig halte und mich nicht über ein Partner ärgern. Aber nein, das kann ich eben nicht. Ich bin emotional extrem abhängig von ihm, habe starke Verlustängste und panische Angst vor dem allein sein. Ich würde mich erniedrigen lassen bis ins letzte um nicht verlassen zu werde - so sehr habe ich Angst davor .... Obwohl ich mich mittlerweile viel viel stärker fühle ...

Wir haben so ein schönes Haus, so ein schönen Garten, tolle Kinder, liebe Grosseltern und nach aussen sitzt die Fassade. Meine Kinder sind hübsch und sauber gekleidet, haben alles was sie brauchen um in der heutigen Gesellschaft bestehen zu können und anerkannt zu werden (Ja ich renne da irgendwelchen Normen materieller Konsumidioten hinterher, die mir am Arsch vorbeigehen sollten - Aber so einfach ist es nicht und ich noch zu instabiel). Hinter der Fassade ist diese ständige finanzielle Angst. Man isoliert sich total dadurch. ich kann keine Freunde besuchen, weil mir das Geld für Sprit fehlt, ich kann ja manchmal nicht mal ein Kaffee trinken in nem Cafe und das schwimmen gehen ist schon eine Luxusfreizeitbeschäftigung für mich. (Ja na und , dann jammer ich jetzt eben! Will ich auch!) Es ist so anstrengend und ich möchte einfach weiterkommen im Leben. Mit einem Partner und nicht so das ich ihn ständig hinter mir herziehen muss ....

Ich möchte durch dick und dünn gehen mit ihm, da sein für ihn. Er macht es mir nur so verdammt schwer. Er hat nun eine Ausbildung angefangen und ich war so froh und glücklich darüber. 3 Jahre, dann ist der Zirkus vorbei, er verdient was, ich verdien was und kann auch etwas mehr arbeiten gehen. Wir würden nie in Geld schwimmen, aber das will ich auch gar nicht. Ich brauch nicht megaviel, aber so das man ruhiger Leben kann. Und was macht er? Meint er schafft die Ausbildung bestimmt nicht!!! Was? Diese geht grad mal 6 Monate und kann wirklich von jedem Idioten geschafft werden. Aber er (!) der alles weiss und so viel kann und über so vielen Dingen steht und von jeglichen Meinungen unabhängig ist, so viel schon gemacht und erlebt hat, er meint er schafft es nicht? Ich glaub es nicht ... (Nebenbei: Ich hätte meine Ausbildung auch nie geschafft, wenn ich nie gelernt hätte und jeden Abend bis 0:00 und später auf gewesen wäre!)

Aber ich glaub ich habe grade den Grund für meine tagelange leichte Anspannung gefunden. Nämlich genau diese Angst davor, das er es nicht schafft, das wir nie eine echte Perspektive haben werden ...

Es ist gemein so zu reden, ich will das eigentlich nicht. Ich weiss nur nicht wie ich damit umgehen soll. Es ist so anstrengend immer allein um das glücklichsein zu kämpfen. Dabei könnte es so einfach sein, wenn man aufeinander acht gibt und für einander da ist. Aber wenn immer nur einer kämpft und der andere Part schläft wird das wohl nichts mehr in diesem Leben ....

Ich fühle mich jetzt schon schlecht das ich so rumgeschimpft habe. Aber: IST EBEN SO!

Dabei wollt ich heute was schönes schreiben ....