Montag, 31. Dezember 2012

Tschüss 2012

Den ganzen Tag versuch ich dieses ungute Gefühl was Sylvester für mich mit sich bringt zu ignorieren, wegzuwischen, aber es gelingt mir nicht. Alles was Ende, Abschied bedeutet macht mir jedesmal so sehr zu schaffen. Ich kämpfe gegen das Gefühl von Einsamkeit und fühle mich ein wenig traurig. Aber ich möchte nicht das es Macht hat über mich und werde uns dennoch einen schönen Abend zaubern. Ich möchte das meine Kinder glücklich sind und an ihnen kann ich mich freuen :) !

Und morgen ist ein neuer Tag und es gibt ein ganzes Jahr lang kein Sylvester :) Juchhu!

Feiert schön und vertreibt die schlechten Geister gut !
♥♥♥

Sonntag, 30. Dezember 2012

Nimm Dich ernst!

In der Klinik empfahl mir eine Schwester das ich mir täglich aufschreiben soll was am Tag gut war, was zu optimieren wäre und wie meine Stimmung so ist. Ich sollte mir dazu ein kleines Heftchen besorgen. Aber irgendwie war meine Motivation nicht allzu gross dazu, ich empfand es irgendwie als sinnlos und schob es ständig vor mich her ..... im Kopf allerdings erstellte ich täglich Texte und reflektierte den Tag und mich .... aber aufschreiben??!

Die Schwester fragte mich täglich ob ich das Heft auch führe, welches ich mir irgendwann dann besorgt hatte .... oft antwortete ich mit nein! Sie sagte dann mal zu mir das es bei mir wohl scheinbar an Umsetzungen happert ....

Der Satz traf mich irgendwie, weil es für mich Unzuverlässigkeit bedeutet und das bin ich nicht! Zumindest nicht für andere! Ich bin immer und ständig für jeden gleich da und das auch gern! Mir fiel dann auf das ich für mich selbst aber eigentlich nie da bin, das ich mich selbst gar nicht ernst nehme und mich gar nicht um mich kümmerte. Wie erschreckend!

Seitdem führe ich das Heftchen ein wenig konsequenter, bzw schreibe ich am Blog .... einfach um für mich am Ball zu bleiben und an mir zu arbeiten.

Momentan geht es mir so gut, das ich es so oft kaum glauben kann. Es ist so ungewohnt einfach innerlich fröhlich zu sein und unbeschwert. So vieles lässt sich leichter ertragen. Früher war mir oft jedes Geräusch zu viel und das hat dann wieder für Schuldgefühle gesorgt ....

Dennoch schwankt die Stimmung manchmal für wenige Minuten in Angst und Zweifel um. Angst davor, das ich in der Klinik nur ein Akku gefüllt habe, welches nun bald wieder leer ist und es mir wieder so schlecht geht .... Ich versuche diese Gedanken aber zu verdrängen und positiv zu sein! Denn Gedanken beeinflussen die Gefühle und diese das Handeln!


Freitag, 28. Dezember 2012

Lebenskarten

Ich liebe alles Kreative, Schöne, Details, kleine Nettigkeiten! Also war ich diesen Karten natürlich auch sofort verfallen ♥♥

Dies war meine Wunschkarte! Wir durften ab und an im Schwesternzimmer diese Karten für den Tag ziehen, als Leitfaden für den Tag oder als Denkanstoss. Diese Karte zog ich nie, aber im nachhinein war es auch nicht mehr wichtig. So wie es ist/war, ist es gut. Mir haben diese Karten wirklich geholfen! Mich bewusst auf diese Sätze zu konzentrieren und sie zu beherzigen! Ausserdem mag ich die kleinen Zeichnungen sehr ♥


Klick! Hier gehts zu der Website!

Man kann diese Karten auch kaufen. Im Moment sind sie mir leider etwas zu teuer, aber irgendwann mag ich sie mir bestellen oder ich mach mir selbst welche. Es gibt einmal ganz allgemeine Karten zum *Mut zum Leben* geben oder speziell therapeutische Karten z.B. zum Thema Traumatherapie und Borderline.

Mir machen sie wirklich Mut!Grade auch die bei denen es um das innere Kind geht .... aber das ist dann wohl ein Thema fürs nächste mal :)

Ich hatte heute Besuch von einer Freundin, die ich in der Psychiatrie kennengelernt habe. Allein für diese Freundschaft hat es sich gelohnt in der Klinik gewesen zu sein. Ein ganz bezaubernder lieber Mensch, mit dem ich einen schönen Tag heute hatte :) ! Auch wenn noch nicht alles perfekt ist, geht es mir doch recht gut im Moment !!! Das macht mich so froh und es ist immer wieder aufs neue so erleichternd.
Also habt einen schönen Abend und ein schönes Wochenende und seid ganz für euch da :) !!


Donnerstag, 27. Dezember 2012

Spannung senken!

Jetzt grade fühle ich mich angespannt. Woher kommt das?
Heute morgen bin ich mit einem ganz guten Gefühl aufgestanden, habe dann mich und die Kinder fertig gemacht und sie zur Oma gebracht, da ich ja zur Institusambulanz musste. Soweit war alles ganz ok., es fällt mir einiges leichter, ich fühle mich freundlicher und nicht so schnell genervt. Dann war ich in der Ambulanz und meine Stimmung kippte etwas. Ich hatte mir eine Psychologin rausgesucht zu der ich wohl nicht gehen kann, dabei hatte ich so grosse Hoffnung darin. Dann fehlten mit Bescheinigungen von der Krankenkasse und das zog mich dann so richtig runter.... Dieser ganze formelle Kram, es türmt sich wie ein Berg vor meinen Augen und liess die Anspannung wachsen. Bei der Oma dann stürmten alle drei Kinder direkt auf mich ein, jeder möchte mich für sich beanspruchen und ich fing an diese leise Überforderung wieder zu spüren. Grade meine Grosse fordert so extrem viel von mir, das meine Anspannung regelrecht nach oben schiesst. Ich habe versucht es durch Skills zu regulieren ... aber so recht gelang es mir nicht. Ich habe mit den Kindern einige Spiele gespielt .... Es war ok, aber nicht optimal. Jetzt im nachhinein denke ich an eine wichtige Regel: Erst die Anspannung senken!

Ich habe für F. Schulaufgaben geschrieben, die löst sie nun grade im Zimmer, V. schläft und Y. spielt lieb in ihrem Zimmer. Das schreiben hilft mir die Spannung zu lösen. Ich mache mir nun noch einen Tee und versuche dann den weiteren Tag zu strukturieren.

Ich muss aufpassen das ich grade in der Ferienzeit nicht in diese Leere falle. Es fehlt mir die Struktur die der Alltag durch Kiga und Schule bringt, wenn ich schon die Tagesstruktur nicht perfekt hinbekomme, die ich aber dringend brauche und auch die Kinder. Mein Gerüst der Stabilität, nach der ich so oft verzweifelt gesucht habe.
 In der Klinik durfte ich unter vielen Karten eine ziehen. Dies war meine erste und ich war erst so enttäuscht, aber die Schwestern meinten direkt das die perfekt ist für mich. Später sah ich es auch und grade jetzt will ich sie mir vor Augen halten! Es ist vorbei -> das Chaos, die Leere, die Depression! Ich schaffe es! Mehr zu den Lebenskarten,Anspannung, Skills usw. schreib ich noch!

Ach und was positives hatte ich doch in der Ambulanz: Ich gehe ab Januar zum Skillstraining!!! Das freut mich! Geleitet wird es von meiner Psychologin aus der Klinik!

Mittwoch, 26. Dezember 2012

So this is christmas ...

Nun ist Weihnachten schon wieder fast vorbei und ich konnte es richtig geniessen. Im Moment fühle ich mich ein wenig wie befreit. Die Antidepressiva die ich nehme helfen mir sehr und ich merke erst jetzt wie schlimm es mir wirklich ging, mit welchem Kampf ich gegen den Alltag gekämpft habe und kann nur noch den Kopf dadrüber schütteln das ich nicht viel eher nach Hilfe suchte und sie annahm .... Ich wünsche mir so sehr das diese positiven Gefühle anhalten .... 

Weihnachten ist eigentlich immer etwas sehr melanchonisches für mich. Ich freue mich dadrauf der Kinder wegen und mag es ihnen so schön wie möglich machen, sie sollen sich wohl fühlen und ich mag mich an ihnen erfreuen. Ich möchte es ihnen so schön machen, wie ich es mir immer gewünscht habe. Ich beschenke somit auch mich selbst damit :) . Dennoch war ich die Jahre vorher immer sehr traurig zeitweise, am zweiten Feiertag lag ich oftmals auch nur im Bett und hab viel geweint .... Weihnachten bedeutet für mich Familie! Und die habe ich und auch nicht! Ich habe meine Mutter mit ihrem Mann, 3 Brüder, z.T. mit Frau und deren Kinder plus Kinder schon .... und doch hat man sich nichts zu sagen, niemand interessiert sich so recht für den anderen, man geniesst nicht das Beisammensein, sondern versucht eher nur die Zeit rumzubekommen und trifft sich immer weniger und weniger .... So oft tat mir das unheimlich weh und grade an Weihnachten spühre ich es am meisten. Aber ich möchte mich davon lösen..... Ich bin nicht verantwortlich dafür eine Familie zusammenzuhalten die das nicht möchte oder um Anerkennung zu betteln, wo kein Interesse ist. Ich weiss ich werde dennoch geliebt .... Ich muss es nur viel bewusster wahrnehmen und nicht dort suchen wo es mir nichts bringt, sondern das sehen was schon längst vor mir ist.

Somit konnte ich dieses Weihnachten einfach nur geniessen. Mir ging es so gut und das macht mich glücklich .... Vor ein paar Wochen dachte ich noch ich werde mich nie im Leben auch nur an irgendwas wieder freuen können. Ich bin so dankbar dafür das es grade ist wie es ist .... solange es anhält will ich es geniessen ♥

 Mein Weihnachtsmann war sehr fleissig!
 Ich liebe jedes ach so kleine Detail!
 Danke♥Danke♥Danke
 Plätzchenmischung- Wie süss oder?!
Die Karte will sich nicht richtig rum zeigen ... mh ... 
Ich bekam sie am Tag meiner Entlassung von meiner Psychologin geschenkt und es freut mich unendlich. Ich vermisse sie sehr irgendwie!

Morgen muss ich zur psychiatrischen Institutsambulanz. Ein wenig Angst habe ich!
Ich hoffe das alles was ich möchte mir möglich gemacht wird.

Geniesst den letzten Weihnachtsabend. Wir werden es bei einer DVD tun. Dark Shadow mit Jonny Depp, ein Tim Burton Film ist übrigends absolut zu empfehlen!!

Sonntag, 23. Dezember 2012

Wie geht es Dir?

Eine der Standartfragen überhaupt! Aber was steckt dahinter? Ehrliches Interesse oder nur Höflichkeit oder einfach schon Routine? Ich jedenfalls mochte diese Frage nie! Ich fühlte mich nie gut und wer möchte schon ständig hören das es einem schlecht geht? Also gewöhnte ich mir Standart GUT an!

In der Klinik dann fragte man mich dauernd wie es mir geht, aber niemand war mit meiner Standartantwort zufrieden, aber die wirkliche Antwort wusste ich irgendwie auch nicht mehr. So oft sagte ich das ich nicht weiss wie ich mich fühle ... Ich wusste es wirklich nicht mehr und ich wollte auch niemanden enttäuschen indem ich mich schlecht fühlte, denn in einer Klinik soll es einem ja besser gehen.

Ein Psychologe stellte bildlich mit mir da wie ich mich fühlte und es war um einiges leichter für mich so herrauszufinden wie es mir geht .... Vielleicht hilft es auch jemanden von euch?

Stellt euch vor ihr wärd eine Blume .... Steht sie grade? Ist sie gross? Klein? Die Blüte offen oder zu? Wie ist das Wetter? Oder seid ihr ein Boot? Ein Schiff? Aus welchem Gewässer? Teich, See, Meer? Land in Sicht? Könnt ihr schwimmen? Jemand der sich gut fühlt würde vielleicht sogar eine grosse herrliche Yacht sein, die ruhig im Sonnenschein an den Häfen vorbeifährt, stark und sicher, mit viel Fröhlichkeit an Board.

Ich war eine Wallnussschale, die fest an einem Anker war, auf hoher stürmischer See, ich gehe nicht unter, aber ich habe auch Angst vorm schwimmen, möchte fest am Anker bleiben und werde zwischen den Wellen hin und her geworfen. Ich kann Land sehen, aber es ist sehr weit weg .... Die Wellen sind unruhig und das Wetter nicht das tollste, aber auch nicht das schlimmste ..... und schwimmen habe ich ein wenig lernen können :)

Es hat mir sehr geholfen meine Gefühle zu deuten .... das es mir grade nicht gut geht, sondern eher nicht so doll und das ich mir helfen muss, ich mich an die Hand nehmen muss und für mich sorgen muss. Ich möchte es versuchen und bin schon mittendrin ....

Dieses Bild ist zu dem Thema entstanden.

Samstag, 22. Dezember 2012

Neu durchstarten!

Begonnen hat dieser Blog als "Diätmotivation" ... zwischendurch kam viel Kreatives, oft auch depressives und dann eine lange Pause .... mal sehen, vielleicht starte ich nun neu und führe eine Art Tagebuch über meine Bewältigungsstrategien des Alltags .... (allerdings weiss ich momentan noch nicht wie man den Header neu ändern kann ... mhhhhh)

Ich war 8 Wochen in einer Klinik, Psychiatrie! Nach anfänglich starkem Streuben denke ich nun das es das Beste war, was mir je passieren konnte. Ich habe viel gelernt, viel geweint, viel an mir gearbeitet und nun wurde ich aus dem warmen Nest gestossen um alleine fliegen zu lernen .... so sagte meine Psychologin :) und ich fühle mich im Moment stark genung dazu um es zu versuchen. Sie gab mir auf dem Weg das ich wertvoll bin, so wie ich bin und das ich es niemandem beweisen muss! So wie ich bin, bin ich gut! ♥

Nun lerne ich daran zu glauben und möchte diesen Blog zur Reflektion nutzen! Ich werde über die Krankheitsbilder Depression und Borderline schreiben, aus meinem Alltag, wie meine Therapie weitergeht und hier und da lebensbejaende Motiationssprüche zum besten geben :) Sicher werde ich auch Rückschläge haben, aber die gehören dazu und können mich nur stärker machen!

Ich will es angehen!

Ich wünsche ein schönes Wochenene ♥ ! Und ich freue mich über jeden Kommentar ... ♥♥♥

Das Bild ist aus den Weiten des Netz, ich weiss nicht mehr woher ....